词条 | 这样说孩子才会听 |
释义 | 《这样说孩子才会听》作者为(美)费兰,于海生翻译。本书主要讲解儿童的心理,纠正父母教育小孩的方法,没有不听话的孩子,只有不会说话的父母。父母稍微改变一下说话的方式,就会取得不一样的效果。《这样说孩子才会听》是一本家庭实用型教育课本。 书名:这样说孩子才会听 作者:(美)费兰 译者:于海生 ISBN:9787807020103 类别:图书 >> 家庭教育 >> 家教方法 页数:307 定价:¥25.00 出版社:吉林文史出版社 出版时间:2008-5-1 开本:16开 这样说孩子才会听作 者: (美)费兰 著,于海生翻译 出 版 社: 吉林文史出版社 出版时间: 2008-5-1 所属分类: 图书 >> 家庭教育 >> 家教方法 定价:¥25.00 编辑推荐本书荣获美国国家亲子出版物金奖。 内容简介孩子“不听话”,到底是真不听话,还是假不听话?如果把错误完全归咎于孩子性格顽劣,那显然对孩子是有失公允的。孩子的“不听话",更多是因为“集中力”缘故。我们必须要分析事物的病灶,因为孩子太容易受到眼前或者外界事物的影响跟者诱惑,而遗忘偏离父母给孩子所传达的意念,有些孩子天生多动,就是过度容易接受外界的影响,时刻随着环境变化而把思维精神引导到多变的现实状态中。本书科学地论述了“孩童多动症”的根源以及思维引导方法,帮助父母重新用新方法帮助孩子提升精神力量,控制自己的思维,加强”集中力“ 作者简介托马斯·费兰,国际著名儿童教育家,多年从事儿童教育和“多动症”研究。费兰博士是美国广播和电视频道的“座上客”。从1972年起,他躬身实践,将“魔法1-2-3”加以推广。他还是位临床心理学家,另外著有:《走过你的青春期》、《都是“多动症”惹的祸》、《孩子自尊的革命》、《孩子的哭泣:“我什么都不是”》等。 目录开篇 作为家长,你幸福吗?第一部分 理性思考对孩子的教育第一章 孩子不是“小大人” 第二章 两个最大的误区 第三章 魔法来了 第四章 “消极行为”和“积极行为” 第五章 基本的交流 第二部分 制止孩子的“消极行为”第六章 孩子捣乱怎么办 第七章 解答父母的20个疑问 第八章 如果是在公共场合,你会怎么办? 第九章 如何解决3种“典型问题”? 第三部分 别指望孩子感谢你第十章 孩子的六种“较劲策略” 第十一章 魔法1-2-3:现场目击 第十二章 孩子的问题似乎严重了 第四部分 激励孩子的“积极行为”第十三章 7种“积极行为”策略 第十四章 “宝贝,你该起床了!” 第十五章 三大战略,让孩子爱上整洁 第十六章 餐桌风云 第十七章 “别溜达了,快去做作业!” 第十八章 睡觉可不简单! 第十九章 家庭会议 第二十章 有时,沉默是金! 第五部分 密切你和孩子的关系第二十一章 孩子的自尊 第二十二章 过度教育 第二十三章 “爱”和“表扬” 第二十四章 真正的魔法:“一对一”地相处 第二十五章 学会聆听 第二十六章 新生活即将开始! 媒体评论我有一个4岁的女儿,父女朝夕相处,而且这本书我看了三遍,所以有一定的发言权。我十分赞同书里的观点“孩子就是孩子,千万别把他们假想成是欠缺知识的小大人”。我们做父母的总是犯这种错误,认为孩子能体谅大人,他们只是缺少足够的知识和道理,其实,这根本不符合孩子的实际情况。 有天,我的宝贝女儿从幼儿园回家,一进门发现妈妈不在,非要找妈妈,越哭越厉害。可妈妈有重要的应酬回不来,我决定带孩子去见她。可路上,孩子又说要吃麦当劳,我说: “宝贝儿,接了妈妈,我们三个人一块儿去。”小东西满口答应。可当我们赶到,妈妈已经为了女儿取消应酬回家去了。我们先进了麦当劳,这时妈妈打来电话和女儿说话,小东西却只是全神贯注地吃薯条,根本不理妈妈,刚才的想念荡然无存。可你能因为这个就说,孩子不爱妈妈,孩子更爱薯条吗?可见,认为孩子有成人的思维,或者用成人思维来看她,那就大错特错了。 ——北京读者 吉林文史出版社总编,您好。我是一位远在巴西的华人,我有一个6岁的儿子和10岁的女儿。听说《1-2-3MAGIC》出了中文译本很高兴,这本书在西方国家名气很大,自1996年至今一直畅销不衰。我曾经买过它的英文版,可是毕竟不是母语,理解总是不到位。最近,我听国内的亲友说大陆已经出版了简体中文版。我觉得贵出版社为中国父母办了一件大好事。虽然作者费兰博士是美国人,但他的书却对中国家庭十分适用,无论他们生活在世界哪里。我和妻子迫切需要这本书的指导。万分感谢! ——一位巴西华人 这绝对是本好书!我是一名小学老师,幼师毕业后做过三年的幼教工作。这个绝对实用,我推荐给我的朋友和同事。 ——读者 我儿子3岁半,非常调皮,说不清道理时,我就数1,2,3。非常管用,没想到这还有理论依据。 ——湖南株洲读者 书摘插图第一部分 理性思考对孩子的教育 第一章 孩子不是“小大人”孩子终归是孩子!有些父母和教师的头脑里,有一种根深蒂固的成见——“孩子”就是“麻烦”的制造者,甚至称得上是“麻烦机器”。成年人沉痛而无奈的心情溢于言表。不过,这样的结论,多少带有一种残忍的意味。这其实是一种偏见,坚持这样的偏见,只能导致家长和孩子之间“代沟”更深。之所以产生这种错误的想法,是因为成年人高估了孩子的能力。大人一厢情愿地认为:孩子就是“小大人”。他们能够体谅大人的苦衷;他们凡事讲道理,决不会自私自利;他们的智商和理解力与成年人没有多少不同——他们都是“小大人”。有了这种想法,大人的要求就变得离谱了:无论什么时候,一旦孩子的言行有什么问题,或对大人的安排不肯“服从”,那一定是因为他们像大人一样,仅仅因为知道的太少了,信息量不足,而非自我管理能力不够。 这种想法是荒谬的。然而,相当多的成年人不约而同、想当然地把孩子看成“小大人”!过高的期待,对孩子而言就是不公平,这不符合孩子的心理。 设想一下这样的情形:你有个8岁的儿子。放学回家后,他就不停地捉弄妹妹。你实在看不下去了,打算彻底制止儿子的捣乱行为。你会怎么做呢? 假如儿子果真是“小大人”,你只需在他身旁坐下来,平静地注视着他,就像注视一个“小号”成年人一样。你语重心长、条分缕析地向他解释为什么不应该捉弄妹妹,因为这是一种恶劣的行径,“为人所不齿”。你的话音刚落,儿子的神情不禁有几分惊讶。孩子的表情让你得意起来,于是你趁机抛出了三个“黄金定律”:第一,恶作剧的行为,容易对妹妹造成伤害;第二,你快被他气疯了,这意味着你也受到了他的伤害;第三,如果别人也这样对待他,他将会有何感受?你的儿子看着你,神情愧疚。你持之有据的阐述,让他震惊得说不出话来。结果他长叹了一声,脸色竟突然间明朗起来:“老爸,您说得对极了!我知道该怎么做了!”此后,他痛改前非,一扫过去的“恶习”。 这是多么理想的结局! 遗憾的是,这不过是美妙的设想!原因在于:孩子就是孩子,他们终归不是“小大人”!可是,许多成年人相信:“小大人”这一前提合情合理,用不着怀疑。正因为大人把孩子看成“小大人”,在处理孩子的问题、规范孩子的行为时,他们才干篇一律,完全依赖讲道理的方法,不厌其烦地向孩子灌输各种理论。可是大多数时候,父母好言劝说,不起任何作用。最后,大人们全都患上了“交谈一劝说—争吵—喊叫一责打”的“家庭教育综合征”。譬如,你的女儿不听话,你苦口婆心地加以规劝。但折腾了半天,她根本就不理睬你,甚至没有正眼瞧你。这回你可真的急了!你提高了嗓门,开始跟女儿争吵。这哪里是你的初衷!因为你被气坏了,便索性揍了她一顿! 事实上,90%以上的父母对孩子大声斥责,乃至实施体罚,仅仅因为理屈词穷,颜面扫地。父母控制不了情绪,于是大发脾气,动用拳脚。作为家长,我们原本知道这不是上策,可也顾不上那么多了!当然,摆事实、讲道理,对于解决孩子的某些问题,必然有特定的意义。但孩子毕竟不是“小大人”,我们决不能忽略这一点。多年前,一位儿童作家说过:“孩童时代是短暂的精神错乱时期。”当然,这不是对孩子的诋毁,而是来自心理学的客观分析,她的意思是,孩子处在儿童时期,只被自我中心所控制,而不是自觉的思考者,他们的言行在某种程度上,或多或少都有疯癫的特征。当他们“发病”的时候,就变得任性而蛮横。而家长和教师的职责,正是努力改变这些缺点,帮助孩子理解各种事情间的联系,促进他们心理的成长。为了达到这一目的,教育者应当平和、冷静、果断,且具有耐心。 所以,无论如何要改变对孩子的成见,摈弃孩子是“小大人”的想法。 |
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