基本信息

内容简介

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文摘

基本信息

书名：《不可思议的情商》

ISBN: 9787508833897

作者：【美】特拉维斯·布拉德伯利 吉恩·格里夫斯

译者：钟娜

出版社: 龙门书局

出版时间：2012年1月15日

内容简介

《不可思议的情商》为美国最权威的EQ测评与训练机构Talents mart的情商训练指南。《不可思议的情商》作者特拉维斯·布拉德伯利博士和吉恩·格里夫斯博士多年来活跃在情商领域，他们二人力求加强人们对情商的理解，将合力完成的最新研究倾注于《不可思议的情商》，以简明实用的模式和直白明了的信息向读者展示了作为智商的孪生姐妹的情商是怎样帮助我们缓解压力、提高工作效率、掌控不良情绪、增进婚姻幸福感、应对复杂人际关系的。《不可思议的情商》附赠的情商测试可以帮助你发现你的情商水平，并确定你应该努力的方向。《不可思议的情商》的情商训练技巧和效果已得到了超过50万人的验证，其中的每个故事都是真实的。

编辑推荐

《不可思议的情商》编辑推荐：曾登上美国亚马逊心理自助类畅销榜第1名，全球畅销3000000册，被翻译成30多种文字；目前诺基亚、微软、星巴克等全球3/4的世界500强企业都在用《不可思议的情商》作为企业员工的情商培训指南。比尔·盖茨推荐给微软所有员工必读的情商自助书！超级畅销书《一分钟经理人》作者肯·布兰佳、《高效能人士的七个习惯》作者斯蒂芬·科维联袂推荐！购买《不可思议的情商》可免费获赠价值248元、全球最权威的EQ测评与训练机构TalentSmart的情商测试！融合50万份真实案例，探知情商的惊人力量，接受权威的情商测试，让你在很短时间内提高情商，突破事业的瓶颈期，提高生活幸福感！

作者简介

作者：(美国)特拉维斯·布拉德伯利 吉恩·格里夫斯 译者：钟娜

特拉维斯·布拉德伯利和吉恩·格里夫斯都是多次获奖的著名作家。他们共同创办的TalentSmart机构目前在全球情商测评与训练方面最具权威性，是美国首屈一指的专家，曾为诺基亚、微软、星巴克、美国国土安全部等多个顶级企业和机构提供教学及测试服务。他们都获得了工业组织心理学博士学位，在心理测试学界具有很高的声望。他们曾与肯·布兰佳博士共同撰写了经管类超级畅销书《一分钟经理人》。《哈佛商业评论》、《新闻周刊》、《福布斯》、《财富》等著名杂志，以及美国广播公司、美国哥伦比亚广播公司、福克斯新闻频道等主要电视媒体，都曾对他们二人做过专题报道。

文摘

接理智与情感的桥梁

时至今日，菲尼亚斯奇案仍让我们心有余悸。他能捡回一条命确实是个奇迹，而他受伤前后的巨大反差更是向我们展示了大脑不为人知，甚至连当下最先进的科学技术都无法勘测的奥秘。虽然现代设备能对大脑构造进行绘图，划分分工各异的区域；但还没有一台机器能勘测出脑前额叶的缺失给人类行为带来的影响。菲尼亚斯奇案之所以奇，不光是因为它作为奇闻逸事在篝火边口耳相传，更因为它告诉了我们人类如何进行思考的关键点。身为人类，我们日常生活中十分重要的一个环节就是有效地处理自己的情绪；就算是大脑完整的人也不乏举止失常的例子。

与菲尼亚斯不同的是，我们在面对不同情绪时能自主

选择相应的处理方式。人人都通过五官从身边的世界接收信息。我们听到的、看到的、闻到的、尝到的、摸到的都会以电子信号的方式在体内进行传递。这些信号从一个细胞传到另一个细胞，最终抵达目的地——大脑。如果一只蚊子在你腿上叮了一口，产生的感觉首先要转换成信号，然后才能传到大脑，这时你才感觉到瘙痒。我们的感觉进入大脑的入口位于大脑后部接近脊髓的位置；而复杂理性的思考行为则发生在大脑的前部，也就是菲尼亚斯失去的那一部分。电子信号进入大脑后得经历长途跋涉，才能让脑前区就发生的事件进行有条不紊的思考行为。因此夹在感性与理性的入口之间的“边缘系统”便成为一项值得关注和研究的课题，也就是在大脑的这个区域里我们体验着各种各样的情绪。电子信号在抵达大脑前部之前会先经过边缘系统，从而激发我们对事件做出情绪反应。大脑前部无法阻止边缘系统内“感知”到的情绪；相反，这两大区域还经常进行交流与沟通。而这个沟通的过程，正是情商的生理来源 一场飞来横祸让可怜的菲尼亚斯丧失了理智，只剩下情感。在失去整块大脑前部的同时，他也失去了对情绪进行理性思考与回应的能力。事实上，他面对遇到的每一件事情和每一次经历做出的反应都只停留在冲动的感性层面上。他无法对自己的情绪进行管理，甚至压根不知道它们的存在。每时每刻，他都被自己的情感所淹没，其状态类似于你被老虎追赶，或全力抢救落水幼童等千钧一发的时刻。人类之所以是感性生物，全因为大脑天生就是如此配置；一旦事件发生，我们的情感反应先于实际行动，这也表明，我们的第一反应是激发行为的主要因素。

有时候我们不怎么费脑筋就知道自己的行为是由情感引发的；但还有些时候我们却根本意识不到情感的存在。边缘系统特殊的地理位置实际上确保了我们的情绪在行为举止的方方面面都发挥着作用。

在大脑的理智中枢和情感中枢的通道两边，整整齐齐地排列着数十亿肉眼无法辨认的神经元。各种各样的信息在这条通道上来来往往，就好比城里的车辆在马路上南来北往。当你运用情商时，信息有来有往，交通十分顺畅。信息量的增加还会使理智中枢与情感中枢间的联系更加紧密。在很大程度上，你情商的高低取决于你是否有指挥交通的能力，从而让这条公路始终川流不息。你对自己的情绪越关切，采取处理方式越有效，这条公路就会越发达。因此，既有人苦苦支撑着双车道乡间小路，也有人建起了五车道超豪华高速公路。车水马龙、川流不息的通道是拥有高情商的奠基石。如果双向的交通流量都很少，其引发的行为也会不尽如人意。

为什么人们长期以来都忽视了自己的感受，或者对其放任不管感情用事？缺乏情商的直接原因就是对它的了解极度贫乏。在面对挑战时，你可以运用特定的技能从而采取“精明”的行动。无论是在职场与人打交道，还是在家与亲人朝夕相处，我们都必须学会激发情商的潜能。为了在当今社会事业有成且活得充实，就得学会将情商技能运用到极致，因为只有那些理智与情感兼顾的人才能取得最骄人的成绩。

个人能力 ——提高自我意识及自我管理能力

光是掉进水里是不会溺水的；停在那儿不游出来才会溺水。

——埃德温·路易斯-科尔

身为灵魂歌手、作曲家和音乐家的雷 ·查尔斯是一个懂得享受痛苦的人。这正是他才华出众、事业有成的秘诀。他的音乐横跨多种风格，作品也被列入摇滚名曲、爵士名曲和布鲁斯名曲，自此永垂不朽。谁也不曾想到，一个取得如此辉煌成就的奇才，竟然有一个几乎将他毁灭的悲惨童年。

在大萧条时期最不景气的年代，雷和母亲弟弟三人在贫穷中相依为命，在这个世界上，他拥有的东西少之又少。他5岁那年，弟弟溺死在一个大洗衣缸里。也是在同一年稍后的一段日子里，雷的视力渐渐开始减弱。短短两年后，他的双眼完全失明。7年后，当他还在州立盲童学校寄读时，母亲在睡梦中告别了人世，年仅32岁。后来雷在自传中称母亲的离世是“一生中最让我痛不欲生的事——没有之一。从那时候起，我完全到了另一个世界。食不下咽，夜不能寐——完完全全丢了魂。最大的问题是，我哭不出来；内心的悲伤没法排解出来，这让事情变得更加糟糕”。

雷的家庭在城里有一位曾经交往甚密的长辈，名叫马 ·贝克，她发现雷在母亲去世后变得特别内向。某一天，她将雷拉到一边，告诉他去世的母亲肯定也希望看到他继续活下去，施展自己的才华。当他成人后再提起这件事时，雷谈到他在长辈臂弯里第一次哭出来的感受：“我就像个婴儿似的号啕大哭，像是为至今累积的所有痛苦而掉泪，又像是为和母亲所有有关的美好回忆、失落和悲恸而哭泣。”那一天他学会了如何享受痛苦，最终还将它运用到了音乐当中。他坦言：“说起来也奇怪，这些经历反倒对我有不同寻常的积极影响。说实话，迄今为止我取得的所有成就，都来自面临困难时的坦诚相对。”而撕心裂肺的长啸恰恰也是他对流行音乐作出的标志性贡献之一。

个人能力指的是了解并最大限度地发掘自己。它不是要求你十全十美，也不是让你对自身情绪做到全面掌控。说到底，它就是指允许自身情绪向你传递信息，同时指导自身行为。雷的情绪使他创造出富有能量的音乐，然而他的个体能力也不是轻而易举就培养出来的：其中需要长年的付出。在此期间，他戒掉了毒瘾，攻克了人际关系中的重重困难。最终，他终于将悲伤的心绪和内心涌起的旋律融合在了一起。在情绪的指导下，他度过了传奇绚烂的一生，完成了举世称奇的事业。

享受痛苦

我们的研究结果显示，自我意识改善的过程中，对伴随而来的不快进行逃避是提升个体能力的最大阻碍。超过2/3的受测者都极不擅长承认自己的短处。你刻意逃避某些事情，将它们排斥在雷达区外，其原因只有一个：当它们浮出表面时会扎得你生疼。逃避这种痛苦会制造出很多麻烦，因为它只能解燃眉之急，不是长久之策。享受痛苦是做出改变的唯一途径。如果你对自己需要改进的地方视而不见，就不能很好地进行自我管理。

你的目标不应该是逃避感受，而是接近它，深入了解它，最后一举跨越它。哪怕这种感受再琐碎 ——好比无聊、困惑、期待 ——也应如此。当你忽略或者压抑某种情绪时，无论它有多渺小、多琐碎，你都错过了积极处理的最佳时机。更糟糕的是，忽略感受并不是将它们赶走，而是给它们暗箭伤人的可乘之机罢了。管理大师彼得 ·德鲁克曾说过，要想更好地管理自己，我们每个人都需要找出自己骄傲自满的地方。我们都会遇上些自以为不值一提的“小事”，于是根本没想过要去更深入地了解它。在个体能力的范畴内，有人认为道歉是软弱的表现，因此他在该认错的时候从来没有认识到道歉的必要性。还有人讨厌情绪低落的感觉，于是就靠在宴会间流连辗转来混日子。这两种人都需要大胆迈出步伐，审视自身情绪以求改观。不然的话，他们将继续走在一条碌碌无为、不尽如人意的道路上，一次又一次地重蹈覆辙。

在你试过几次专注于不适感受后，你就会发现这种感受其实没那么糟糕，它不仅不会毁了你，反而能给你带来收获。例如，某位医学院学生害羞内向，那么他应该学着克服胆怯心理，试着向周围的人打招呼，因为能否与病人建立融洽关系是他事业成功与否的关键。他得主动向病人开口问好才是。为了做到这一点，他必须了解自身的胆怯，还要意识到克服这个弱点有多重要。提高自我意识能力最神奇的一点就是，光靠动动脑筋，你就能做出改变，尽管你一开始的注意力还是专注在你犯下的“错误”上。不要对你的情绪“错误”心生畏惧。它们会告诉你应该如何改变，并且提供稳定的信息源来帮助你在人生进程中了解自己。

为了提高认识情绪的能力，我们不妨想一想人们描述情感时会用到哪些词汇。有关生活中常见情绪的词汇数不胜数，不过它们都是五大基本核心情绪的衍生：喜悦、悲伤、愤怒、恐惧和羞愧。这些情绪之所以纷繁复杂，就在于它们的表现强度和级别微妙而多变。下一页的表格列出了5种基本情绪的变化范畴。你能从自己的生活中找出例子，与这五大基本情绪的各个级别一一对应吗？为了提高自我意识，不妨在表格中找出哪些情绪你更容易碰上。这有助于提高你的自我意识能力，从而在类似情绪出现时告诉你如何进行管理。

感知一系列的情绪与自我意识仍然存在一定的区别。为了准确认识某种情绪，你还得关注自己体内的恒温器——伴随某种情绪而产生的想法和体征。这些信号并不是情绪本身，但却是伴随其产生的观念和感知。具备高度的自我意识能力就是指你能辨别出自身感知，并能借此分辨出你此刻的情绪。每个人的恒温器原理都名有不同。你的想法和体征都是在面对激发情绪的场合下产生的正常反应。你要么头脑加快运转，或大脑一片空白；要么浑身滚烫，或手脚冰凉，四肢麻木；要么心跳迟缓，或怦怦乱撞；要么肌肉绷紧，或瞳孔收缩；要么喉咙紧缩，或四肢微微颤抖。我们认识的一位主管对自己愤怒时的体征作了一个绝好的描述：“每当有人说我之前做的决定很愚蠢时，我的反应都是一致的：我会觉得胸口发烫，面红耳赤。但由于我成天穿衬衫打领带，所以除我以外，没有人发觉到我生气了。 ”

一个人的倾向也有类似情况：面对不同情况和对象，人们通常会作出哪种反应也是因人而异的。一般来说，人们在训练个体能力时普遍感到的不适情绪就是觉得自己有始无终，并没有完全掌握本领。我们害怕在旁观者面前犯错。然而个人提高的过程就是需要你屡屡犯错，即便认错的滋味会很不好受。我们要么发现自己一时头脑发热，要么发现自己尝试着压抑个人情绪甚至企图将它完全消除。在这些时候我们就需要采取别的策略。要想提高情商技能，就得为面前的困难承担应有的责任。

练习情商技能就是让我们的心思更缜密，在任何场合下都能察觉出自身情绪，并运用它赢取有利局面。我们知道的“情商天才”其实就是赢在了起跑线上的人们。他们可能像雷 ·查尔斯那样，受生活所迫从而早早地接受了挑战。他们一路上也会犯错，也会遇到你现在面对的困难与挑战。放心吧，他们一开始也遭遇了数次挫败，尽管现在看起来好像游刃有余，技巧似乎也是唾手可得，仿佛有仙人助力——别被他们的表面给骗了。

高情商的人们同样花了数年时间来享受痛苦，犯下错误，反复练习，最终不断获得提高。如果你也是其中一员，我们要建议你不妨投入精力，好好处理那些目前对你而言尤为重要的场合。我们都有一些自身忽略了的问题。如果你也跟我们一样——虽是情商新手，却是阅历老手——那么通过运用下列技巧，你就会从享受痛苦中获益匪浅。

管理倾向

前不久，我们和一屋子的听众分享各自在生活中运用情商技能的经历。其中我们问起究竟哪一项情商技能在管理自身行为时效果最好。其中有3名听众异口同声地对某一种技巧大加赞词，即学会对他人说“不”。换句话说，就是学会在职场说出自己的心声，承认自己既不擅长也不愿意参加到某类项目中。对他们来说，自我管理就是要克服承认自己“软肋”时产生的不适。这其实意味着主动出击，而不是一声不吭地坐着，别人说什么就点头称是。这3名发言者年龄都在四十岁或五十岁上下，已是职场老将的他们才敢于采取这种行动。而在敢于行动之前，他们需要了解自己的倾向，不会因为担心被同事视作不合作而缩手缩脚。

自我管理不仅仅是避免过激反应或问题行为。或许人们面临的最大挑战就是如何长期管理个人倾向，并在不同场合下运用不同的情商技能。那些显而易见或转瞬即逝的自我管理时机是最容易察觉和管理的（比如：“我真是恨死那条死狗了！ ”）。学会控制一时所需，追求长远重要的目标，只有这样才能取得实效。要想实现此类目标，通常要花上很长时间，这就意味着你在自我管理上的付出将会受到一次又一次的考验。那些擅长自我管理的人能心平气和地看待事物。成功只属于那些能克服短期需要、将自我管理进行到底的人。

刚开始认识自身情绪与不适时，可以在感到沮丧或压抑时，将你所看、所做、所想、所感都记下来。这样做能帮助你发觉究竟哪些行为会让你一时冲动，感情用事。与朋友和同事多谈谈，多了解了解自己，他们能帮助你认识到自己的情绪类型，并且从事件中寻找你一举一动的原因。这种客观描述或许正是你缺少的那一环。

享受自我管理带来的负面情绪还包括提前做好心理准备。如果你要在家长会上和孩子的老师进行一次不会太愉快的交谈，可以事先花上几分钟想想到时候该如何处理自身的沮丧情绪。决定一下哪些该说，哪些不该说。再打一个比方，如果你每次走进电器商店都会对那儿的新产品激动不已，最后买的东西要么不实用，要么超出你经济的承受能力——那么你就得事先做好空手而归的心理准备。面对强烈情绪时的倾向就是你独特而重要的一部分。就像马拉松的赛前准备能提高实战水平一样，为棘手的场合做好准备也能提高你在现场管理自我的能力。

如果某种情绪带来的不适感让你措手不及，无法事先进行规划的话，在作出反应之前不妨稍作歇息。你或许需要几秒钟、一天，或者几周来清理一下头脑。如果时间有限，不妨深呼吸一下。当情绪十分强烈时，最好放慢行动，三思而后行。如果正值青春期的儿子顶撞你，让你气得不行了，最好的方法就是深呼吸一下，解释自己现在不能说话，然后离开房间找个地方静下心来好好想想。或者你出门在外面待一会儿，然后再回到家中作出反应。

管理倾向要求你能客观看待引发情绪的局面，并遵照这一看法采取行动。如果在过十字路口时有人从你前面超车，你可能会一时头脑发热，恨不得紧紧跟在这辆车后面，好好发泄一下对他蹩脚驾驶技术的不满，并且好好“感谢”他将你置于这么危险的境地。但如果你停下来掂量一下，你就会发现追车会带来更大的风险。如果这个人突然刹车，你可能会来不及刹车，对方说不定还会反过来对你怒火中烧。你很委屈，也很生气，但你的这些情绪是能够识别出来的。只要你回过头来想一想，就会意识到，继续这种试胆游戏（一种年轻人之间盛行的危险游戏。一群人站在马路上挡住来往车辆，第一个逃开的人被侮作“小鸡”，即胆小鬼的意思）只会带来更多的危险。你可以选择看都不看他一眼就把车开过去。几分钟之后，你就会重新平静下来。在那一瞬间你想做的是复仇，但你控制住自己的冲动，从而免于招致更严重的后果，这一天又可以继续过下去。在这里，你就运用了个体能力。

另一条建议听起来或许有些奇怪，但却能及时有效地控制你的下一步行动，甚至你接下来的情绪，那就是——自言自语。不是说要你说出声来，而是私底下在心里暗暗嘀咕。不管意识到与否，我们都会这么做，而这些自言自语对我们的行为产生了极大的影响。如果你想打电话约某个认识的女孩出来，想必你绝不会脑子里一直说：“她肯定会拒绝我的。她怎么可能想要跟我这种人约会？”相反，自言自语能把你脑海中的提示改成更励志的话，比如：“这对我有什么害处？不打电话怎么能知道她的心情！谁知道呢，没准儿她会答应的。”这个方法听起来虽然有些幼稚，但它的神奇之处就在于它是决定我们行动的重大因素之一。雷 ·查尔斯告诉自己必须继续活下去，因为妈妈要是还活着也会希望他这么做。比起脑海中一直萦绕着“别费劲了，我的家人都离开我了，没人关心我活得怎样”，前者更能振奋人心。

与他人交谈也是理解和管理倾向的一大方法。向那些能更客观地对你进行观察的人询问建议。如果情况非常复杂，你有必要征得三四个人的意见。这总比被一家之言击溃要好，因为他的意见同样是个人主观的看法。你从别人那儿得来的建议不是你该怎么做，而是他们对这个情况怎么看。他们有没有觉得你感情用事了？你的应对方式是不是与预先设想的有所不同？他人能给予你管理个人倾向的所有信息，然后带领你向着心中的方向进发。拿雷 ·查尔斯来说，一份不请自来的建议就改变了他的一生。

社交能力——学会倾听，别人才会倾诉；学会倾诉，别人才会倾听

当和人打交道的时候，请记住和你打交道的不是一个逻辑生物，而是一个情感生物。

——戴尔·卡耐基

丽贝卡在美国中西部的一家大型零售连锁公司上班。她很热爱自己的工作，但是她的上司经常有意无意地惹恼她，工作也就变得让人难以忍受。最终丽贝卡找到人力资源部的副总监，向她诉说了自己的处境。丽贝卡详细描述了上司两大让人沮丧的习惯：第一，在谈话中途打断对方；第二，很难抽出时间与她进行交流。她的上司对自己的毛病一无所知，更不知道丽贝卡和其他下属都快要离开公司了。副总管决定采取行动——丽贝卡是一名不可多得的好员工，公司不愿意失去她。

丽贝卡的情况解决起来比我们想象的可能要容易得多。人力资源部副总监已经开始对其他经理进行训练，并决定与丽贝卡的上司进行会谈，向他本人递交情商技能的反馈结果。首先，他在他的下属间进行了全方位调查，从而获得情况回馈。他的每一位职工都有机会以在线匿名回答问题的方式，提供该上司处理人际关系和自我管理技能的情况。当丽贝卡的上司在培训期间了解到自己的情商得分时，对结果大吃一惊。他从未想到自己的社交技巧在下属眼里会如此成问题。和很多社交能力极低的人一样，他根本不曾注意到人们对他的反应。他和人力资源部副总监一起订下计划，一共采取两个简单的行动来提高社交能力：第一，当雇员在与自己交谈时，停下手中的事，学会侧耳倾听；第二，腾出时间来定期与雇员进行交流，做到持续不间断。尽管一开始他做这些事还有些不习惯，不过由于这些技巧非常简单，他很快就上手了。

对丽贝卡而言，这两个小小的变化让局面得到极大的改观。当然上司也没有从此变得十全十美，但她很感激他付出的努力，也觉得和他共事不再那么困难了。他会定期花时间与自己面对面进行交流，她也看得出来当自己说话时，他在认真倾听。他的这两个行为让她感到很是宽慰。在仅仅一个多月的时间里，局面就得以扭转，丽贝卡也决定继续留在公司了。

好的倾听者自然会有人向其倾诉

要想树立起社会意识，倾听是你要上的最关键的一门课。要获得独一无二的自我管理和多任务处理能力的确是件难事。为了成为倾听高手，我们必须停下一些我们平时习惯做的事。先要乖乖闭上嘴巴，心无杂事，既不提前猜测他人接下来要说的观点，也不事先设计自己待会儿要说的话。在家里的话做起来会容易一些，比如把电视设成静音，放下书本，转向正在对你说话的家庭成员。在职场的话，你可以关上门，关掉手机，放下手中文件，面对正朝你说话的同事。对方如果见你一言不发，全神贯注的样子，自然就会开口说话了。当你排除谈话中所有干扰因素后，对方就会觉察到你的尊重与倾听。

人从外界获取信息的渠道是我们的五官：味觉、触觉、嗅觉、视觉和听觉。而我们中大多数人获取信息的主要途径只有两条：听觉和视觉。因此我们评估当前事态的信息源就只有这两个。第六感是我们对情绪的体察，也是双方互动时获取情绪的最重要途径。回忆一下你上一次和别人谈话的场景，明明对方逻辑清晰，有条有理，但却有些细枝末节让整个谈话过程显得很尴尬。或许你觉得对方只是敷衍了事，并不乐意与你聊天。或许这让你觉得有些疏离或者遭到忽视；这种感受对你审时度势来说至关重要。它们才是你能用于调节反应，做出最佳决断的真实信息。

要想学会倾听以换来别人的倾诉，你可以试着当一回人类学家。人类学家的本行就是观察他人的自然状态，不让自己的思维和感受干扰到观察行为。这就是社会意识能力最纯粹的体现。任何时候，只要你对大脑进行监督，你都能扮演人类学家的角色。这种监督手段简便易行，还能让你的大脑从你的思维和感受上转移开来。它能帮助你专注于周围正在发生的事，因此人们就能更好地对你的关注作出回应。如此一来，你就能更深入地了解人们的言行及其背后的动因。当你把更多的思考投注到他人身上时，你会为自己的发现大吃一惊的。

只有通过练习才能认识他人感受，弄清楚这些感受对其言行举止的影响。这便是提高分属于社会能力的社会意识技能过程中要面临的一大挑战。职业扑克牌选手会投入大量时间来钻研对手表情，以求获得蛛丝马迹。你不必做到他们这种程度，因为在日常生活中，人们每时每刻都在受情绪的左右，观察起来毫不费力。为了培养社会意识技能，你需要关注他人的肢体语言、语调、语音大小和动作的快慢，这样就足够了。它们将会提供你所需的一切信息，从而判断出他人此刻的感受。当你不确定对方究竟在想什么的时候，一定要开口询问。只需简简单单这么一问，你把握其情绪的准确性就能大大提高，同时也让人们知道你很专注，倾诉起来也心情愉快。只需明明白白问一句——比如，“这说明你很失望吗？”——就是一个绝佳的途径，可以避免你对他人的经历产生误解。

好的倾诉者自然会有人倾听

你和谈话对象间的关系越淡薄，就越难让他理解你的观点。如果你想让对方倾听，你就需要培养人际关系管理能力，从每一段人际关系中获得收益，尤其是那些让你感到棘手的。互动与人际关系的区别就是二者发生的频率不同。人际关系是你与对方进行高质量、深层次、长时间的互动所得到的产物。当你与某人初次见面时，你们在一起的时间可能很短暂，其质量和深度也仅停留在表层。一旦你和他了解的时间一长，人际关系就渐渐成型了。你们之间的关系究竟是泛泛之交、至诚之交还是介于这二者之间，都取决于你管理这份互动的能力。在这里我们重点关注的是你在这个互动等式中发挥的作用。

首先要挖掘情绪在双方互动中扮演的角色。情绪在所有人与人的交流中都发挥着或大或小的作用。无论你的情绪是好是坏，是兴奋还是厌倦，想想看它是如何影响你和对方的互动的。当你注意到自己的情绪渐渐占了上风，你就会将这份互动看得更透彻一些。如果对方能同你一起探讨互动中出现的问题，就能避免未来出现更多的麻烦。

在某些场合下，试图以情动人也会是个错误（比如时机不对或对方对此并不感冒），但通过运用社会意识能力，你是能够审时度势的。如果你肯停下来一小会儿，谈一谈“究竟正在发生什么”，就可以扩散情感的力量。没有必要与对方玩“捉迷藏”的游戏；只需要谈一谈你的看法，再问问对方还有没有什么其他方式能让你们携手解决问题的。注意不要指责对方或逃避自己的责任。你的目的是在谈话内容、谈话方式和双方谈话氛围这三者间找到一个平衡点。

如果你想一寻究竟，看看是不是所有互动中都掺杂了个人情绪，那么哪怕再不起眼的事件也不要放过。有时候，关于周末安排的闲聊、家庭聚会的讨论、当下实事的辩论以及某些事宜的协商都会莫名其妙地出现瓶颈。一般来说，事情之所以会搞砸，都是因为在解决问题的过程中有个人情感因素进行阻挠（比如“去年我们还和你们一家去度假了呢！ ”）。除非情感纠葛得以解决，否则双方的分歧将继续僵持下去。如果是对方在感情用事，不妨温言相劝，对他的感受加以询问。在开导对方情绪的过程中，要尽量做到体谅支持，无论你是否同意他的行为。太过直接地介入他人情绪往往会引起对方的戒备。当你是感情用事的一方时，应当尽量承担应负的责任。如果你需要更多的时间来了解自身感受或者平静心绪的话，务必做到礼貌而明确地提出要求。当你能准确无误地描述内心感受后，事情会进展得更顺利。

情绪永远不会处于中立状态。在任何互动沟通中，情绪只要一产生，对双方的影响要么正面，要么负面。因此，当你真心在乎对方的时候，请务必表达出来。如果你对某人发自内心地感兴趣，不要掩饰这一点，哪怕你只是喜欢他身上的某一种特质。人们喜欢那些喜欢自己的人，他们也十分享受正面积极的反馈。一句贴心、准确、真诚的恭维，总会让他们铭记在心。当你表达出自己的关心时，他们就能更加明白你所看重的是什么。向他人提供帮助、支持、鼓励和关心绝不会是浪费时间。人际关系决不是一日之内就能建立起来的。