基本资料

书名：完美婚姻魔法书——36堂幸福选修课

书号：ISBN　978-7-5495-0845-7

作者：李媛媛

责任编辑：余慧敏

出版时间：2011.10

定价：29.8元

开本：16

成品尺寸：150mm×230mm

印张：12.75

字数：180千

页数：204码

内容特点

一、本书从心理学入手，专注于剖析婚内生活遭遇到的各类问题，话题的选择具有典型性、时代性，案例丰富，生动活泼。

二、角度新颖立体,由外而内,由浅入深,引人思索；叙述风格麻辣爽快,有火锅加咖啡的美妙，大气中偶露辛辣，冷静中不失温情。

三、婚姻幸福是围城内外男女关心的关键内容，中国目前离婚率居高,每天5000对,本书的专业剖析和建议等对启发婚姻男女的心灵、改善婚姻状况、提升幸福指数有直接帮助。

作者简介

李媛媛，心理学撰稿人，致力于心理学写作、咨询、出版、培训。路经角色：教师，法律顾问，职业经理，自由创业。关注婚恋、家庭，压力释放与情绪管理，青少年教育等社会热点问题。

内容简介

《完美婚姻魔法书——36堂幸福选修课》以男女两性如何在婚姻关系内心灵成长为核心，从婚姻选择、角色转换、金钱影响、人际边界、外在诱惑等五个维度分36个焦点话题入手，探讨围城男女如何让现实的脚步跟上心灵的步伐，获得幸福的婚姻生活。正如书名所宣示的，这里是自我觉察与提升的学分制，没有考试，幸福与否是自我的感觉，也是生命的考量。

编辑荐语

来自专业,但不枯燥;来自生活,但不肤浅;来自女性,但不偏颇;来自现实,但不庸俗。

裸婚、隐婚、试婚，煮夫、甲女、处女，前任、小三、闺蜜，无性婚姻、亲子鉴定、婆媳斗法……婚姻万象，麻辣话题，犀利剖析，专业评点。心理学者李媛媛说婚姻不是一纸录取通知书的完结，不是押赴刑场般的仪式，它应该是一种生活方式，是一种相对安全而稳定的关系，有爱情的滋润，有法律的保护，有足够的时间让双方再次成长。本书通过36个围绕爱情婚姻的核心问题展开思索，愿现实的脚步跟上心灵的步伐，删繁就简，去伪存真，把握幸福，珍惜生活。

媒体评论

经营婚姻的智慧，爱情保鲜的秘籍，心灵修行的指引，幸福真谛的探寻。

——大鲸网 力蒙

幸福婚姻魔法书，现实世界的魔法学校教科书。

——乐途旅游网 晁夕

情感问题、心理问题越来越多地困扰着我们。李媛媛的这本书从心理学的专业角度剖析情感、心理问题，从女性视角解答我们现实生活中的疑问，相信对你一定会有帮助。

——蔡志钧（媒体人）

幸福是什么？每个人都在找答案。爱情是什么？用一生的时间去追寻。家庭不仅仅是婚姻和繁衍，还有深层的心灵渴求和生命的终极价值。看看李媛媛老师的书，对生活会心一笑。

——姜华（金融顾问）

你听说风景那边独好，你听说幸福不是容易的事，难道你不是来参与生活，而仅仅是听说就够了？所以，找到那个人，嫁给他，相信他，OK了。至少你亲自经历了，这才是真实的人生。

——591结婚网 谢忱

网络带来了便捷，也因虚拟而让人忐忑。其实在哪里认识并不重要,是否深入了彼此的心灵才是最重要的。

——37度心理机构 王静

婚姻是平静而温馨的港湾。港湾之外诱惑种种，狂风吹向港湾时，何去何从？

——许文乐（律师）

图书目录

前言 爱情是婚姻的一部分

一、谁是你的另一半

1. 录取通知书

2. 你可以对婚姻说不

3. 裸婚、隐婚、试婚

4. 再婚家庭启示录

5. 谁愿意嫁给煮夫

6. 甲女的幸福在哪里

7. 谁有处女情结

8. 让家庭暴力见鬼去

二、我和我们

9. 性不是必然的义务

10. 遭遇无性婚姻

11. 繁衍是义务吗

12. 生孩子要做什么准备

13. 亲子鉴定之后

14. 全职太太的幸福与焦虑

15. 比沟通更重要的

16. 爱情消减不等于婚姻死亡

17. 当一方毁容或成为植物人

18. 幸福婚姻十魔法

三、财富分享与占有

19. 面包和爱情没有仇

20. 做不做婚前财产公证

21. 共同财产知情权

22. 什么时候立遗嘱

23. 钱算老几

四、我们和他们

24. 与原生家庭的合理距离

25. 婆媳斗法还是海阔天空

26. 对方的兄弟姐妹来借钱

27. 和闺蜜不能说的事

28. 你朋友,未必我朋友

五、诱惑是面照妖镜

29. 前任是不是心中芒刺

30. 对小三彻底免疫，可能吗

31. 爱情该经得起任何考验吗

32. 你几年会痒

33. 朋友之上，恋人未满

34. 双性恋爱人

35. 身体出轨是背叛爱人吗

36. 爱是一个人的事

前言

前言 爱情是婚姻的一部分

不知道为什么，看着这个题目，我的大脑无厘头地想起了公共汽车站那些拥挤着的人潮，每个人都在努力争取自己的一席之地甚至扎锥之地，为了上班，为了去往梦想的生活，为了明天。每当我看到这样的情景，总是心生感动，当然也很希望，大家的公共交通出行能更宽松，更方便，更有尊严。

之所以先转到了与爱情婚姻无关的话题，是因为大家都跟着潮流在匆忙地搭车，有多少人是真正因为爱情而结婚的？又有多少人能从上车的地方一直坐到目的地？或许很多人中途下车了，发现方向不对，临时调整了目的地，也可能是暂时停歇。爱情是一张单程车票，婚姻像单程列车，好在总有另一个人和你一起买票，上车，沿途看风景，也经历红绿灯和不同的路况，分享喜悦，分担悲伤。即使上了车，票也不能丢弃，那不利于公共卫生，下车的时候也要查票。如果这是你一生中唯一的一次旅程，那么这票也很有纪念意义。（有些人不小心买过更多次票，姑且认为是为了直面真实的内心，追求真正的幸福吧。）

年少的时候，很为壮怀激烈的爱情故事投入，也亲身演绎奋不顾身的纯真执著，直到经历了大学，工作，创业，结婚，做母亲，感受婚姻，面对现实，在法律、教育、心理多领域游荡，才发现自己并不是世界的中心，地球甚至不知道有过这么样一个终其一生自我对话的人站在自己身上几十年。

我们都是普通人，爱情是婚姻的一部分，婚姻是生活的一部分，生活是人生的一部分，人生是生命的一部分，生命在这个有40亿年左右历史的星球上有230万种，而人类的历史也不过三四百万年。回头看看我们自己，的确是一粒微尘，有思想，有情感，有尊严的微尘。这样想是不是就能暂时跳出纠结，呼吸下清新的空气？啊，真舒服！

传统观念和社会舆论是如何控制一些并不想结婚的人，被押赴刑场般地完成了仪式呢？有那么多人不能用自由意志主宰生活吗？社会的进步，文明的开化就该宽容更多不同的思想意识，即使离开主流，也未必就是错的。所以，什么时候结婚，和谁结婚，始终该是自己的事，旁人的眼光都是风吹鸡蛋壳。

已经有太多的情感专家或心理学者对类似的话题语重心长，什么是对的，什么是错的，什么是恰当，什么是悖论。是不是让人眩晕而茫然？只因为我们要改变这个世界是漫长的，要进化我们自己却是可控的。没有老师在学校里告诉我们如何恋爱如何经营婚姻，这最重要的人生领域居然大家都是自学成才，所以才有那么多的挫败和痛楚，才有那么多的疑惑和压抑。更有我们亲爱的父母和孩子一起买单，那正是我们最不愿意看到的。

很多人说心理专家当然知道怎么处理情感问题,而普通人哪有多少时间去通透一门艰深学科?再者，明星、老板、知名人士的爱情婚姻和普通人的生活又好似两个星球般遥远,他们的成功或失败并不能给大众提供参考。其实心理专家也是普通人，熟悉学科理论，洞悉人性奥秘，与驾驭心灵之舟关系有限。而明星、老板、知名人士有让人艳羡的光环，却并未因此信手拈来婚姻幸福和情感满足，越多的外物反而让人越发茫然，太多的可选择也更考验“只取一瓢饮”的坚贞。

所以，本书通过36个围绕爱情婚姻的核心问题展开思索，让我们的脚步跟上心灵的步伐，删繁就简，去伪存真，把握幸福，珍惜生活。

婚姻是一种相对安全而稳定的关系，其中有爱情的滋润，有法律的保护，有足够的时间让我们再次成长。请注意，这里是自我觉察与提升的学分制，没有考试，幸福与否是自我的感觉，也是生命的考量。

不必着急，拥挤，焦虑着追赶，看完这本书再继续也不迟。也许你会发现，你成了船长，驾驭爱情、婚姻、生活，驾驭时光、激情、梦想。在灿烂的阳光下，雪浪飞腾；在阴霾的狂风里，一往无前。生命本来就是未知的探索，勇气和激情如此重要，是爱情的燃料，是婚姻的翅膀，是幸福生活的底色。

后记

后记 还好来得及

最近看到最新统计，目前中国每天有五千对夫妻办理离婚，深感遗憾。这每年数百万对的分手伴侣未必都是真的到了山穷水尽的情感末路。很多人是从未做好准备就带着幻想匆忙进入，发现和自己想象的不同，像股票止损一样立刻就跳出来。还有人是经历了长时间的努力和磨合，觉得实在无法继续，才忍痛分手，其实可能仅仅是因为一道过不去的心理门槛，或者被情绪误导着做出并不理性的决定。所以我很想让这本书尽快出版上市，哪怕仅仅能为一对夫妻提供有益的帮助，也是值得的。当然，也希望给更多人一点思考一扇窗子，用些许微弱的光辉和温暖给人希望，给人鼓舞。

作为心理学工作者，究竟能为别人做什么呢？说白了，不过是擦去镜子上的尘土，让人们能重新凝视真实内在，接纳生活真相，自我觉察，不断超越提升。

那么多的思考与探讨之后，更漫长的未来之路展现在眼前。也许过去的爱情生活和婚姻不那么尽如人意，但现在开始并不晚，生命还在，希望还在，我们还有心情看书听音乐，还有能力微笑或哭泣。

如果刚满十八岁，那么正好刚开始，如春雨中的玫瑰苞蕾，小孩子妒忌，老人家羡慕，当事人茫然；

如果已经二十多岁，徘徊在爱情路上婚姻门口，也算正当时，如鲜艳欲滴的樱桃散发着芬芳香甜；

如果已经跨进婚姻的门，正感慨围城内外的得失，好像厨房锅子上的红烧肉，或者加水，或者减火，或者添调料，人间烟火原是最大的修行，边烹饪边品尝，味道怎么样？

如果已经经历了情感的挫折或婚姻的波折，也还好，上天用这样的方式让我们觉察爱与疼痛。请相信，情感挫折婚姻波折都是对心灵能量的积累，也是一个人到达幸福彼岸的轮渡。一座因天灾而覆灭的城市能重新崛起，一个因战火而涂炭的国家能再次繁荣，有什么理由让一颗曾经充满爱和希望的心灵永远消沉麻木呢？

只有亲身经历过这些，你才逐渐发现，原来一直焦虑紧张得到失去，才会真的在焦虑中陆续失去。心理学上这是自我暗示带来的能量聚集，把事情发展向了我们原本担心的一面。

最近有一个不满两岁的婴儿从十楼坠下，却奇迹般生还。医生分析是这么小的孩子对坠楼没有潜意识和意识层面的恐惧感，所以身体放松柔软，虽然有部分骨折，但孩子没有表皮出血。所以这也告诉我们这些精神紧张深陷思索的人，也许不那么斤斤计较，转而泰然地接纳生活会更健康。

书稿写到最后，偶尔回顾发现其中不乏言辞犀利处，本意是希望知性而温婉地探讨和建议，一不留神，暴露本来面目，也不过是个凡人。好在你我皆凡人，听听嬉笑怒骂，也看看悲喜人生，愿你我都能在有生之年找到想要的答案，关于人性，关于幸福，关于情感。

别担心，拿出点勇气，加一些信心，深呼吸一口气，去吧。好好地爱自己，爱对方，爱家庭，爱孩子，爱这原本就值得你深爱的滚滚红尘。

最后，衷心感谢我的爱人在过去从相识到结婚的五年中给予我的爱与支持，承担生活的重任，让我做我想做的事，接纳并不完美的我。也谢谢我的宝贝女儿，如天使给我无限欢乐。谢谢读者耐心看完，谢谢编辑辛勤协助，谢谢各位！

篇章选读

1.录取通知书

能经过众里寻他千百度，也终于下定决心执子之手与子偕老，的确不容易。结婚证是双方在自愿基础上达成的爱的契约，正如所有契约一样，签订契约只是第一步，履行契约才是有实际意义的部分。所以，结婚只是开始，不是毕业，更不是进了银行保险柜。

要领一张录取通知书不是什么难事，只要达到法定结婚年龄，不违反结婚禁忌的法律规定，不是近亲，不是重婚，不是买卖，不是强迫，不是传染性疾病的男女均可登记结婚，不受经济水平、地域、民族、学历、语言限制。于是这人人都有权利的事情就好像凭身份证领福利，不领的人显得多么不合时宜，于是才有那么多的好心人奉劝未婚的离异的丧偶的单身的进入婚姻，仿佛这样才合“时宜”。其实个人生活，冷暖自知，就算免费领取的东西，如果是自己不需要的，何必耽误时间浪费资源？提出这样的问题，只是希望企图进入婚姻的人们要真实地问问自己的内心：我为什么要结婚？我真的很想结婚吗？我真的决定和这个人共同生活下去了吗？

结婚前的三次反省确认不过一分钟，结婚后的反悔却可能遗憾一辈子。

除此之外还要解决两个问题：爱情是什么？婚姻是什么？

爱情是什么？

心理学强调爱情的亲密、利他和依恋。并以此区分喜欢和爱情。简单说，检验爱情要反省自己对对方的感觉是否有唯一的情感指向和生理渴望，是否更多的在乎并努力达成对方的心情愉快和生活幸福，是否在分别之后有强烈的归附期待并因对方的出现而深感愉快，且无他人能取代。当然这些简单考量不过是帮助判断的条件之一，并不是绝对的指标，绝对指标并不存在，每个人都生活在自己所感知到的世界里，而每个人的感知却又是不同的。

爱情虽然没有明确的是什么，却有排除法维护基本的安全线。

爱情不是威逼利诱。凡利用权利压迫和金钱诱惑所换取的情感关系，不属于爱情，但并不妨碍现代人在双方自愿的基础上达成婚姻共识，因为毕竟是当事双方去承担自己的选择和后果，旁人无法暴力干涉。

爱情不是精确计算。他家有三套住房，他月收入三万，他父母有弟弟照顾且有退休金……再精确的计算也算不过天灾人祸。缺乏起码的认同和欣赏，计算来的只能算是生意，而婚姻如果成为生意，自己也就成了身不由己的货物，彼此计算，折旧，资产负债率，复利，风险指数，还是去做专业理财分析师好了。

爱情不是礼尚往来。你给对方一个苹果，对方就必须还一筐草莓；你给对方一块手表，对方得还您一只皮包，否则就是吃亏了，或者对方“不懂事”。这并不是让人们在爱情中糊涂地一味付出，而是不必那么斤斤计较，弄得彼此灰头土脸而归。

爱情不是恩赐。你爱不爱对方，是你的事情，对方可能期待你的爱，但并无强迫，所以不用事后翻脸的时候声讨“我那失去的青春啊，我为你付出了多少啊，我多么的委屈啊”，成熟的人格本身就得具备抗风险能力，玩不起就不要玩。经常有新闻报道年轻男性报复分手女友，轻则毁容重则致命，这都是缺乏爱情的起码功课，盲目排队领取之后又不会使用的结果。同样，也有女人寻死觅活地找男人要青春损失费，甚至爬上窗台以轻生威胁——他已经不爱你了，你再这样侮辱自己，真是不明智啊。

爱情不是必须永恒。没有必须。也没有永恒。不但爱情，其他也如此，连恒星都是有寿命的，何况本来是寿命更加有限的人类中的某一个。爱来如山倒，爱去如抽丝。爱来就从容享受，爱去就挥手而别。爱来就心存感激，爱去就大方祝福。爱来如春风拂面，爱去如秋雨淋窗。爱能来，就能去，能去，就能再来。也许这个人离开了，他的确是无法复制的，但看看天边流云，何须复制，每一朵都仪态万方，轻盈如梦。一个人有足够的容量才能拥有美好的情感和幸福的生活，这容量不仅是得到，更重要的是失去，失去让人们重新思索，让人们懂得反省检讨，也让人们有了美好的或酸涩的记忆。但镜子本来就是两面，只有美好和只有酸涩都是偏执观念作祟。

婚姻是什么？

心理学认为婚姻动机自古以来不外三个，爱情，繁衍，经济。也许对有些人来说，更集中在其中的一点或两点，能三点全满足的当然从逻辑上来说更完美。但迈进婚姻之前的最后一件事却是接纳现实。

接纳现实，接纳自己的选择，接纳柴米油盐，接纳真实的对方和真实的自己，接纳彼此的家庭和过去。做好了这样的精神准备和物质准备，才能不闪婚闪离，才能不为“恍然大悟”而抓狂，才能微笑着一起探望对方患病的父母，才能共同收拾晚餐后油腻腻的碗碟，跪下来擦地板，才能在发现对方的第一根白发时心生温柔，才能看对方身材走样时依然美丽动人。人们常被惊天动地的故事情节感动得一塌糊涂，但婚姻里惊天动地的事情有限，人真在惊天动地的事情中背叛了当初的诺言反而是可以谅解的。大兴火灾时一个中年男子匆忙逃生，结果妻子带着孩子深陷火海，逃生出来的父亲感觉筋疲力尽没有再回去救援，所幸妻儿在别人的救援下生还。也许很多人觉得这男人不怎么样，但他就是个普通人，不是英雄，不是神，甚至有些胆怯自私。尽管如此，也不必因此就在全家逃生后和他离婚，他的反应也该在意料之中，本来就是人性一面，而已。可是在更多的婚姻生活中，琐碎的小事才是最考验婚姻韧性的。一个婚前甜言蜜语的男人在婚后逐渐消磨成三句半“我上班了”“我回来了”“我去洗澡”“睡觉”。一个婚前浪漫美丽的女人在婚后神秘感全无，居然还每天上厕所数次，从厨房出来满身油烟味，怀孕后脾气无常，不施粉黛，生完孩子体重暴增十公斤，且为了哺乳食量惊人，最要命的是她还三年内要照顾孩子不上班。就是这样，这就是婚姻的本来面目，你准备好了吗？你确认?别被追问吓倒，那不过是一点功课预习。

好了，现在说点好听的，走过那么多年，经历了一些人，也狠狠地爱过伤心过，如今找到这个人，有感觉，也许不完美，但彼此很尊重，在一起也很开心，愿意一起生活，双方的亲属也基本支持，年龄也差不多，最重要的是彼此相爱。真不错，不容易，那么好好珍惜，去领录取通知书吧，从今以后，你不再仅仅是你自己，你还变成了你们。不管爱或者不爱，不要放弃起码的自爱和自尊。不管一路顺风还是遭遇波折，紧紧地拉住对方的手，分享快乐分担忧愁。以起码的善意和道德给婚姻打底，那么再差也差不到哪里去。愤怒以前先听听对方的解释，别把一件小事扩大成历史性转折，不要动不动说离婚，更不要在情感危机时求助前男友/前女友，不要把双方的家庭卷进来。遇到诱惑要聪明而理智地离场，相信伴侣，也相信自己，不必盘问，搜查，跟踪，考验，那些是警察找嫌犯，不是爱人找爱人。……

似乎写不完了，要写的那么多，不亲身投入，很难用语言穷尽其中奥妙，那么，让我们边走边思索好了。好在婚姻从来不曾真的永远禁锢任何人的自由和思想，每个人在婚姻内外都有充分的选择权，只不过婚姻内的选择决定要更加审慎，因为牵扯到我们最重要的人际网络和未来方向。

在婚姻中共同成长，给彼此呼吸的空间，一起学习如何做个好丈夫好妻子好父母好子女，学习如何处理各路危机，学习如何让婚姻更美好，生活更幸福，人生更有价值，生命更有意义，学习爱与被爱，弹奏和谐悠扬之音。

聪明如你，一定能心领神会，洞悉奥妙。

2.你可以对婚姻说不

自己能舒适生活，才能和别人共享舒适婚姻

陶晶莹的歌《爱缺》里这样唱：“我长得不太一般，也挣了不少的钱，找人爱还是非常的困难；我宁愿飞到天边，把闲的钱都撒完，也不能随便找一个某某来陪伴；征服我的那个人你怎么还不出现，别让我一个人站在高处不胜寒；谁都明白除了改变一切都在改变，可变来变去也改变不了我的孤独感。”

婚姻是什么，不但是尘世的归属，更是心灵的港湾，不但是爱情的现实升华，也是对未来的信心和期望。但，不要因为世俗的非议而匆忙结婚，也不要因为亲友的力劝而勉强，因为最后买单的是自己，深夜里辗转反侧的时候，旁人都不会感同身受那份欷歔。

到了60岁，依然可以有属于自己的怡然的生活状态。

顺便说，任何企图用婚姻改变命运或物质条件的人都要有心理准备，上天是爱开玩笑的，就是让金童玉女结合，也会给点恶作剧，而人间的泪水在上天看来，再自然不过。那些震惊人类的自然灾难让我们甚至怀疑信仰中的神，但那神依然沉默着自圆其说，人依然不得不过着人的生活。当我们指望他人或上帝改变我们的命运，他人或上帝却往往越来越远。

所以，假如没有婚姻，每个人也要能怡然地生活，这样进入婚姻才少了一些因期望过高而失望的痛苦，也不必把不开心的原因归结到婚姻的头上。一个人的兴趣爱好、个人信仰、职业生涯、亲戚朋友都是生活的组成部分，一个人到了35岁（或者更晚些）依然没找到想结婚的对象，也不必过于焦虑。

问问自己，是自己的期望脱离现实还是确实没遇到让你奋不顾身的感觉。如果是前者，当然需要调整；如果是后者，那么也许那个人就在不远的地方等你。每天打扮得干净清爽，让心情快乐而美好，如浓郁芬芳的花朵，开在春天的风中，你的他经过你的时候，就会为你驻足，深情留恋。

享受你乐意享受的状态

如果已经过了好久，你也有自己的某个（或若干）亲密异性，你也享受这种关系，且确认这种关系不会给他人带来伤害（就是少招惹已婚男啦），你可以继续享受下去，而不必说抱歉。不可能全世界的人都是一种思维或生活方式，只要你选择的是你喜欢的，并且不麻烦别人。那些已经结婚的身边朋友在苦口婆心地奉劝你，原因有三：第一，他们自己已经身在围城，不把你拉进去，他们不甘心；第二，他们担心单身的你是他们的幸福威胁；第三，他们羡慕你享受着自由轻松的生活。至于长辈，他们的奉劝原因也有三：第一，别人的孩子都结婚了，我的孩子也得结；第二，我想抱孙子；第三，我把孩子养大，等他结婚了，我的任务才算完成。不用分析就知道，以上六种理由都和单身的你期待的结婚动机不同。

于是没有结婚对象的人就在旁人的催促中开始匆忙的流水线筛选了。难道结婚不是爱情的升华版和契约篇吗？何以爱情还模糊，就要先完成契约呢？或者为了契约而去找个契约对象？好像做生意。我们想好了投入产出，计算了利润率，制定了格式化条款，然后开始雷达扫描对象，两害相权取其轻，找个差不多的对象契约结婚，一旦发现不履行或者履行有出入就翻出违约条款，看看是处罚还是解约。这样的婚姻有什么意思？还不如痛痛快快做生意，只要不卖毒奶粉，赚取合法利润不用不好意思，也不必受道德谴责。婚姻就不同，法律、道德、文化、舆论、经济、人际、事业都沾边，所以婚姻不是生意，用生意逻辑套婚姻当然莫名其妙。

现实中太多的不确定感，大家都想找捷径，都想少受伤，都希望我爱他四他爱我六，这样赚两成。要是真有捷径，那捷径也真够廉价荒诞了。正是因为奋不顾身的爱才眩晕激动，正是因为甜蜜得彻底才痛彻骨髓，正是因为足够的勇敢才充满豪情，正是因为大奖诱惑才深深挫败，这些都是镜子的两面，事情的反面。到处找捷径可能反而更容易误入歧途。