| 词条 | 盛开·90后：新概念获奖者新作范本8 |
| 释义 | 基本信息出版社:辽宁教育出版社; 第1版 (2011年12月15日)丛书名: 专题书系 平装:288页 正文语种:简体中文 开本:16 ISBN:9787538294378 条形码:9787538294378 品牌:北京磨铁图书 ASIN:B0062VGDT8 内容简介《盛开·90后:新概念获奖者新作范本8(再版)》盛开·90后：新概念获奖者新作范本.890后新概念获奖者实力新作——纵使满身伤痕，也要承认，我们都是勇敢的孩子。时针，秒针，分针，拖着长长短短的影子，转成无数密密麻麻的日子。太深，身体会呼吸得困难。太浅，灵魂会寂寞得搁浅。 于是，懂了。 我们，都是其中，最微茫的一部分。 在思想的最深处，藏着对未来的寄望。 编辑推荐《盛开·90后:新概念获奖者新作范本8(再版)》编辑推荐：通过这本《盛开·90后:新概念获奖者新作范本8(再版)》，盛开90后新概念获奖实力作家用手中的笔告诉成长的我们——纵使满身伤痕，也要承认，我们都是勇敢的孩子。生活并未给我们放纵和沉溺的机会，那些生命本来的躁动会随时召唤着我们，继续上路，继续远行。 作者简介陈文斌，出生于1992年，第十二届全国新概念作文大赛二等奖获得者。只想写纯粹的东西，借以告慰自己的心灵，独身一人踏飞雪，孤然前行白马风。活得轻松，想得太多，自己品味人生的道路；为自己而活，为自己而言，个人的意志驱使我一路向前。 陈徐青，笔名叶青城，生于1993年，第十二届全国新概念作文大赛二等奖获得者。在别人的漠视下连滚带爬。很简单的一个人，我只是坚持了追逐梦想的姿态。现就读于上海市某中学。 黄可，出生于1993年，现为中学生。第十一届全国新概念作文大赛一等奖获得者。 蒉意，1992年出生，第十二届全国新概念作文大赛二等奖获得者。双鱼座，很迷糊，喜欢幻想。将来想拥有一个农场。 白丁，原名杨郭君，四川西充人，生于1990年，四川省散文学会会员。有散文、小说刊于《岁月》《西部》《华夏散文》《草地》《青少年文学家》等杂志报刊。2008年11月获首届华语校园网络文学奖。 李林芳，笔名风茗麦。出生于1991年末。冷淡，热情。低调，张扬。随和，偏执。特别，普通。喜欢观察微小的人事，感动于细枝末节的幸福。喜欢安静的友情、爱情以及亲情。有点轻微的漫游癖，希望可以背着行囊走过世界的每个角落。喜欢漂泊。喜欢安好。第十二届全国新概念作文大赛一等奖获得者。 李婷，90后女生，不乖巧，不叛逆。爱阅读，爱电影，爱音乐，爱生活，偶尔也写写画画。小时候活泼好动，思维是童话的，长大了，沉静了，慢慢地学会用一颗宁静恬淡的心读书，用一双感恩的眼来打量世界，捕捉点滴心得。喜欢蕴藉含蓄的古典诗词，喜欢人情优美的散文小说，享受一切淳朴自然的美。在阅读中收获，在阅读中成长。愿用笔记录在岁月里深深浅浅的脚印，我们的成长因此而真实美丽。 李稳稳，1990年出生的女生。我们这代人的生活是单薄的，所以很多文字温存单调，苦心经营着青春感，我厌恶这种文风，却又无法走出来，因为走不出这种生活和心境。但我会努力，去接近粗砺热烈的生命，渴望体验更广阔的生活，改变自己和自己的文章。曾获第十一届全国新概念作文大赛二等奖。 梁学明，笔名禾木，1990年出生，典型的巨蟹座宝宝。作品见于《小作家》、《高中生》、《中学生百科》、《创新作文·课堂内外》、《小溪流》、《中学生》、《美文》等杂志期刊。 刘在，1995年出生，现为高一学生。读书“涉猎”广泛，从哲学专著、严肃文学甚至到漫画，从康德到贾平凹到郭敬明，杂食动物一只。座右铭：我思，故我“在”。特别偏好苹果与芥茉，不挑食好养活。始终坚信“年轻就是力量”。多数时间做事认真、为人较真、说话当真。时而迟钝时而敏感，时而聒噪时而沉默，时而淡定时而暴躁，时善时恶时晴时雨，定义为矛盾的和谐体，易与多数正常人产生共鸣。 …… 目录金色国度，半情歌 是石头要开花的时候了 杨璋 半情歌 陈徐青 最后死去的蝴蝶 涅蝶 白白 涅蝶 青春混乱游戏 白丁 玛丽的圆周运动 叶仁杰 曾经，咖啡里的想念 夏之墓志铭 陈徐青 宿舍 陈文斌 咖啡里的想念 李林芳 羽毛信不忘记 刘在 初次淋湿 王正 雏菊，迷路森林 叙此平生亲 李稳稳 迷路森林 黄可 若你碰到他 占晖 灰姑娘的现代爱情 蒉意 暗恋白羊 蒉意 再见，微安 梁学明 迷迭香，遇见 悲伤时唱首歌 王天宁 遇见 李稳稳 十月花葬 梁学明 未完成的两段式 原筱菲 昨天 随想 点点 郑鹤逸 我的生活 王永强 微光，紫萤 夕阳的小调 李婷 紫萤 周冰洋 打哈呦是什么意思 周冰洋 日子 张雷 陆胖胖一直都是好孩子 研小色 四月，那年那人那事 王君心 文摘半情歌 文/陈徐青 你的祝福一半甜的一半苦的，像我手中冷掉的可可，最最教人残念的总是未完成的，我只能唱着一半的歌。 ——元若蓝《半情歌》 你有没有在日复一日的枯燥生活里想要歇斯底里地怒吼？你有没有原本想要逆流而上却被拥挤的人群淹没过？你有没有坚定住你的信念不顾周围的嘈杂只想为她唱一首完整的情歌？ 可是为什么，你缄默了，你泯然了，你沙哑了。你被沉重的空气压抑到呼吸困难，你被顺流的人群带去一个遥远的地方，你被自己的胆怯或是汹涌而来的轻蔑所摧毁了。于是剩下的半首情歌，就成了此生再也无法跨越的距离。 我承认我还是对过去念念不忘，以至于看见踏过的街道就会不自主地想起你，又或许只是一个相似的背影就能够让我过得郁郁寡欢。周围的人往复于我的生命，却从未有人留下像你给予我的痕迹。你就像我生命的支点，我的灵魂常常背叛自己的懦弱，一个眼神就能宣判我的罪恶。记得在那年夏天黄昏，你告诉我温室的花朵，开不出你想要的结果。 你甩起背包离开的样子，洒脱极了。 我依旧保留着许多和你在一起的习惯，不爱整理衣服或者换袜子，穿脏的内裤外翻一层继续穿，或是收集许多脏东西一起清理，房间班驳的墙壁上挂满了你喜欢的油画，你常用蹩脚的中文对我说，那是你的家乡。我看见满地的矢车菊，还有广阔的田野和金色的阳光下的德国郊外。 记忆像是残留在空气里的漂浮物，不经意间就会侵袭我们脆弱的防线，也许只是一件小事令我烦恼的时候我会不自觉地学起你懊恼的样子，然后呆呆地望着天花板，不置可否地笑几声。回荡在空屋子里的声音变得广漠，像来自遥远的另一个国度，而事实上只是寂寞在作祟。 屋子外狭小的天空开始渐渐泛白，还是没有睡意，离第一部班车还有一小时，我掀起被子打算起来抽根烟，或是随便找点事干，消磨掉一些时间。 下床的时候身体像失去了支点一样前倾着向下倒去，本能地用手去撑了地，然后被一阵酸痛和肿胀侵袭了。我打开了浴室昏暗的灯，打开水龙头对着右手猛冲，却麻木到没有一丝感觉。似乎是骨折或是扭伤了。 我靠着墙头想起了南希，如果你在就好了，你一定不会让我失眠，一定抢着帮我做家务，一定会把我像小孩子一样呵护，更一定不会让我孤单寂寞，尽管你的方式我多么无法接受。 有时候觉得自己真的挺失败的，第一次爱上一个人却遭受所有人的怀疑，自己努力适应源自不同文化背景的生活方式却还是避免不了矛盾，不顾父母的反对坚持与她同居，每天为了那点微薄的收入忙得晕头转向的，生活十分拮据，和她到了谈婚论嫁的时候自己又犹豫不决，最后眼睁睁看着她席卷了房间里关于她的一切，却还是不敢伸手挽留，最后居然碰上她的未婚夫。这样的生活像一出糟透的肥皂剧，消磨掉了我一整个青春，让我哭笑不得。 和南希分开以后很不适应，一个奔三的男人连个像样的女友都没有，工作又那么辛苦，没什么积蓄，更不要谈房子和车子了。我几乎是对生活快绝望了。周围的同学或同事，该结婚的结婚，有的连孩子都好几岁了，情况最差的至少还订了婚，我最烦恼的就是打开邮箱的时候收到请贴，那简直是折磨。一些热情的朋友总是给我介绍女友，后来无奈去相亲了几次，有些条件确实不错，但是结局你是知道的，强扭的瓜不会甜。 |
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