【档案】

姓名：朱恋

居住地：江苏苏州

职业：广告营销、博客作者、时事评论员

著书：《一堆文字》

【简历】

2010年12月创建苏州新启成广告传媒——苏州全媒体营销的先创者。

以往：

2005年5月重组创宇信息技术，因首创IT新的营销模式——分享式营销，短时间内即成为苏州网络界崛起的新星。

2006年12月成立科创时代网络，在业界颇具影响力。

2007年4月初两家公司同时被江苏仕德伟网络科技股份有限公司并购，随后出任该网络集团的市场总监、昆山公司总经理、常熟公司副总等职务。

【八卦】

爱好：

写作（文字充满幽默和智慧。由于其博客名声越来越大，很多博客网站纷纷要求其开博写作，访问率很高。2005年根据个人工作、生活经历编写《朱恋边走边写》，部分文字已见诸于网络，虽然尚未完整发表，但已经收到年轻朋友，特别是刚出校门开始奋斗的大学生的热捧。09年8月份出版了他的第一本博客文集《一堆文字》，亦是苏州第一本博客文集。同年9月份上架。

性格：个性开朗随性，为人真实率性，有亲和力，热情，浑身充满活力。

【关于《一堆文字》】

作者/朱恋

责任编辑/张建德 卫中

特约编辑/夏括

装帧设计/刘啸

插图/魏克

出版发行/文汇出版社

经销/全国新华书店

印刷装订/苏州华美教育印刷厂

版次/2009年8月第1版

印次/2009年8月第1次印刷

开本/880×1230 1/32

字数/40千

ISBN 978-7-80741-636-4

定价/16.00元

中国版本图书馆CIP数据核字（2009）第142249号

【朱恋语录】

1、别他妈的站着说话腰椎盘不疼，别他妈的光着屁股说却不练。我讨厌这两种人。

2、最悲惨的死法莫过于掉茅坑里淹死，可见会游泳很关键。当然会憋气更好。

3、新加坡够小，飞机一上天还没能转个弯就侵犯别国领空权了。

4、近水楼台先得月，近茅厕之位先闻臭。

5、计划生育要求我们只生一个孩子，所以我们一定要精液求精（精益求精）。

6、干的不爽，大不了跑到财务室拿了工资然后很飘逸的扬长而去。

7、博客要火一定要找名人做友情链接，因为站在已经勃起的博客上会引来观众无数，跟站在巨人肩膀上会看的更远同理。

8、打麻将是个有意义的活动，既要用脑又要动手，其实就是开发智力和锻炼身体，比喝脑白痴金和多睡几个小时更有益于身心健康。

9、人生最痛苦的事就是你讲了一个很好笑的笑话，结果一帮家伙没笑却很白痴的看着你。

10、朋友给我讲笑话，哪怕我是听了想哭，我也要假装的笑一笑。朋友给我讲伤心事，哪怕我是听了想笑，我也要假装的很是感同身受。

11、面对持刀歹徒，民警同志不顾危险的跑开了。

12、人有三急，“三缺一”乃其中一急。

13、大哥，几年不见，你越来越有女人味了。

14、我的独立博客上线后想取名“博启”来着，征求了几个人意见，但凡女性都对我说“讨厌！色狼！”，我真想不明白，博启怎么就讨厌和色狼了？

15、什么叫言不由衷？就是你心里在问候他大爷，嘴上却尊称他为大爷。

16、为什么我的眼中饱含热泪？因为我深爱这片土地；为什么我的嘴中叼着香烟？因为我要为国家税收作贡献。

17、什么是人才？我的标准是他首先必须要长的帅。另外，出来混发型很重要。

18、能不能问你借点钱？只借不还的那种。

19、报数，1、3、4、5……你，为什么不报？你是2。你妈的才2呢，你全家都2。

20、小脸红的跟吃了春药似的。

21、真人CS其实就是一片混战，枪法再准也不如找个地方潜伏着，等大家子弹全射光了，你再出来见人就射，显得你很施瓦辛格。不过不能潜伏过了头，我有一次潜伏到觉得别人子弹全射光了很牛逼的“站”出来时，游戏已经结束了，大伙全走光了。我只能摆个优美的POSS胡乱把子弹射完，然后假装是胜利者的样子大步走出去。

22、主持人：您会不会经常看看自己很早之前写过的文章？我：偶尔，比如自恋的时候。

23、你穿半球装我不反对，但起码要等你隆胸之后吧？

24、我的前任女友跟我分手至今都没有找到男朋友，我问她怎么回事？她说都怪我，开始决定找个比我好的，但发现很难，后来决定找个跟我差不多的，发现还是很难…我说这就是你的不对了，我是男人中的极品，你怎么能以我为标准呢？

25、头疼真的是一件很头疼的事情。

26、朋友说他有机会见了一次芙蓉姐姐并花了半小时为她画了张肖像画，说完把他的作品拿给我看。我看了一眼说画的真不错，然后问他：在这半小时内，你有几次想吐的冲动？说实话。

27、摄影师跟我讲照片帮我拍好了，但要处理一下，因为我身后多出了个人。我看了一眼说不必了，正是有了身后这个人才更能衬托出我的帅。

28、我决定好好放松几天，学学你，过一过猪狗不如的生活。

29、我觉得我做的梦都是一部部长篇小说，有恐怖惊悚的，有凄美动情的。只是梦境中的故事太曲折离奇，很难用文字给表达出来，要不然我早就拿了诺贝尔文学奖了。

30、我经常对着自己的照片一看就是半小时，而且越看越喜欢。

31、别大言不惭地说成千上万个女人都需要你，离不开你，你又不是卫生巾。

32、小学六年我得了五年奖，只有一年没获奖，知道为什么不？因为那一年没评奖。初中三年我得了两年奖，只有一年没获奖，知道为什么不？因为那一年没评奖。高中三年我得了两年奖，只有一年没获奖，知道为什么不？因为那一年没评奖。大学期间我一次奖也没得，知道为什么不？因为我他妈的压根就没考上大学。

33、你丫就是男人的乳头——摆设。

34、我做过的不道德的事就是以前谈了很多女朋友。要知道，这意味着我睡了很多别人未来的老婆。

35、男人出来混，迟早是要坏的；女人出来混，迟早是要怀的。

36、这年头说“你很善良”基本上就是说“你很傻逼”或“你很白痴”。

37、一个民族的兴衰取决于他们的族人是不是精粒旺盛。

38、一个拥有强大肾功能的人便拥有了无数的春天。

39、和尚嫖娼被抓，警察说你这出家之人为何还要大开色戒？和尚合掌曰阿弥托福，我佛慈悲，我这不是嫖娼，是给鸡巴开光。

40、这个问题太难了，百度一下你还是不知道。

41、领导们好像都很怕冷，每次发言都要说紧密团结在谁谁谁的周围，我的理解是这样可以抱团取暖。

42、我经常被骂却一直面不改色，我想如果我把骂我的评论一一回复一下，那铁定就成了一本纪实长篇小说，可取名《舌战》。

43、下辈子投胎给你做牛做马桶。

44、对一漂亮妹妹说：我发现我越来越好欺负了，不信你来亲我一下。

45、死要面子的人就像一个胸部明明是A罩的女人非要大声对营业员说给老娘来个E罩杯，正所谓有多大屁股就穿多大内裤，别装大，到时候穿着不合适，何苦呢。

46、我忽然觉得清朝人的发型真得很变态。那年代是没有自动剃毛刀的，刮头皮应该很费劲哦。再说前脑门的头发应该跟胡子长的差不多快，几天就要刮一回，草，耗费的时间绝对不比现在的女人出门前化妆所花的时间少。

47、有些人自恋的手法很高明，很含蓄，往死里夸自己，但你不使劲琢磨外加冷静分析，那便完全看不出来。此乃自恋的最高境界。我将为此境界奋斗终身。

48、面对照相机，剪刀手和吊死鬼造型真是百用不厌。

49、妈的，潜规则也是讲规则的，你可不能想怎么来就怎么来！

50、我发现我堕落了，居然能够笑容满面的对待那些我鄙视的家伙，摆出一副死猪不怕开水烫的样子。

51、快递公司的人把我要寄得东西打包好后呆呆地站在我的桌前，我说还有什么事情吗？那小伙子愣愣地回我：万事俱备，只欠运费。

52、得意时别骄狂，失意时别沮丧。确实每个人都有狗屁不是的时候。

53、人生最痛苦的事情莫过于麻将三缺一却始终等不到第四个人。

54、我和你的代沟比芙蓉姐姐的乳沟还深。

55、我刚刚在网易看一组很血腥的图片，看的胸口发闷，直到看到最后一张：网易新闻提示，以上图片可能引起您的不适，请酌情选择查看。偶看完了你才友情提醒，坏死了你！

56、微博客是用来消遣的，偶尔玩玩，有利于身体健康、大便通畅。如果长时间的玩，一天到晚的玩，那你肯定要玩完。

57、劫持人质这事儿玩不得，现在的警察没什么耐心，对峙时被当场击毙的可能性较大。

58、一朋友叫我去吃饭，刚刚收到他的友情提醒短信：请自己带好醒酒药。那一刻我知道了，此行风险较大。

59、医院的大门永远为你敞开，你只要彻夜排队外加有足够的医疗费。

60、小侄子打隔壁的小朋友，我抓起他的手打了一下，告诉他打人是不对的。侄子委曲的看着我，然后幽怨地说：你既然知道打人是不对的，那你为什么打我啊？

61、刚刚接到一电话 “朱先生，您好，我是XXX，请问你平常买股票吗？”“不买”“投资基金吗？”“不投资”“为什么呢？”“废话，不是没钱嘛！”“……哦，那打搅了”“嗨，别这么现实啊，我们再聊聊呢”

62、某人给我看她的写真照，张张都不一样，我说这是你吗？怎么换个造型就像换了个人似的？不认识你的人看了你的照片会遐想，认识你的人看了你的照片会觉得这个世界没有一点温暖，尽是骗人的。

63、一老党员跟子女说他一个星期没臭臭了，子女关切地说是不是便秘？老党员很动容地说：国家不是号召减排嘛，我努力尽可能地不拉屎、少拉屎。

64、我像那种借钱不还的人吗？尽管很多人这样说我，但那也不能怪我啊，谁让那些家伙不要写借条或者借条丢失了呢？

65、据说电价要涨了，某人一脸不屑很淡定地说：涨就涨呗，反正我没有电瓶车。

66、我不写小说是因为我记忆力特差，往往写到3万字的时候就忘了开头3千字写的是啥了。

67、一个五六岁的孩子，你给他一个选择，问他要媳妇还是要棒棒糖，他会选择后者。一个青春期的孩子，你给他一个选择，问他要媳妇还是要棒棒糖，假如他也选择了后者，那真是很大的不幸。

68、我想过以后我再写低俗文章时在前面加一句“少儿不宜”，但我怕这么做了之后反而是事与愿违。因为我少年时期看毛片的经验告诉我，越是那种标明了“少儿不宜”、“十八岁以下禁止观看”的碟片，我越是要买来看，可谓是想方设法，必须达成。

69、总有那么一些人，看你日子过的不错，就盼着你倒霉。最让你想不到的是这些人往往都会伪装成超级老好人。

70、我国的四大名著除了《红楼梦》、《还珠格格》、《一堆文字》，还有一部叫什么来着？求告知！（发问若干小时后）我现在知道是什么了，谢谢。还有一本叫《生活里的碎片》，稿子我已经交给出版社了，马上就要上架了。

71、之前我肚子里有虫，医生让俺吃“肠虫清”，我说我坚决不吃药。医生说那咋办？我说我喝牛奶，我就不相信三聚氰胺还抵不上个杀虫药。

72、领导开会，教育我们要向公鸡一样勤奋——天不亮就起来打鸣。切，公鸡有什么了不起，人家猫头鹰还整夜不睡呢。

73、最反感老板在年夜饭敬酒时对你说“祝你在新的一年发大财”，靠，我一不赌钱，二不买彩票，能不能发财还不是你说了算？

74、开车去吃饭，该堵的地方都堵了，不该堵的也不通。半小时才走了30米，还他妈的跑车呢，还不如下来跑呢。

75、看到很多朋友在上网“求签” ，这种事儿我才不干呢。倒不是因为我相信科学发展观，而是我小时被算命先生骗过——他说我将来能当国家主席。纯属一派胡言，我他妈的三十了党还没入呢。骗子！

76、朋友给我推荐了一首曲子，告诉我要闭着眼睛听，这样就能沉浸其中与之共鸣。我听他的，闭着眼睛听，结果——我睡着了。

77、网友求助说今天是他结婚六周年纪念日，但他忘了。现在老婆怒了哄了半天也不理，他问他该怎么办。我个人建议是：直接按倒！夫妻感情嘛，睡睡更健康。

78、真的帅锅，敢于直面超近的镜头，敢于正视凤姐的诱惑。

79、据说裸睡有利于身体健康，但我总觉得一个人裸着真没意思。

80、今晚要上节目，开场白我已经准备好了：大家好，我就是将来会红极一时的著名博客型男——迷死他.朱。

81、就你这死相，演僵尸都不需要化妆！

82、自恋乃本人特长，请勿随意模仿。

83、这年头，在这个万恶的环境里，人不自恋，还真的没法活下去……

84、骗子这个行业现在竞争尤为激烈啊，随着咱们的优生优育、教育普及，他们的客户资源越来越少，哎，同情啊。

85、现在的人际关系就像是残缺的玻璃，一碰即碎，到底是因为我们不够真诚还是因为这个社会太功利？

86、当一个技术白痴向你咨询技术方面的问题时，你最能深刻体会到什么是“一言难尽”。

87、本着求知若渴的美好意愿，你能告诉我你刚刚说的那些鸟话是什么意思吗？

88、这么遭雷劈的话你也敢说？我觉得你有轻身的念头。

89、天天熬夜就叫牛逼？真正的牛逼是早上还能起得早。

90、你别靠着我行吗？真是烦躁，就跟夏天来了大姨妈手头上又只有超厚的卫生棉似的，闷得慌。

91、什么叫不谦虚？就是有人得瑟地跑你面前对你说“我能向你提一个宝贵的意见吗？”

92、小时候常坐在父亲肩头，他抽着“大前门”把我呛得眼泪流……

93、你丫的连人民币的真伪都分辨不出，还收藏古董？

94、我求你了，不要在我这个神似形似貌似鲁班的人面前把玩你那把生了锈的斧头好吧？

95、你跟一个老流氓说“你这样做是不对”，那你还不如赶紧去找把琴再找头牛弹上一曲呢！