| 词条 | 致长久爱你的时光 |
| 释义 | 出版信息ISBN：9787535867889定价：24.80元 作者：唐扶摇 出版社：湖南少年儿童出版社 页数：288页 开卷分类：文学 内容简介22岁的夏淼淼死于一次“自杀”，然而她发现，自己的灵魂却没有消失，依然飘荡在父母和爱人身边。同时，在大段空白的时间内，开始回忆自己的过往。少时漫长的暗恋心情，成长后艰难的追逐时光，生命中经历过的那些人和事，那些或美好或伤心的时光，她爱的却不爱她的人，爱她的却被她伤害的人，恋爱中的甜蜜与争执，生活中的亲情与友情，她以为自己人生短暂，却不想已经经历过这么多事情。此同时，她的男友卫行云也在偶然间发现，夏淼淼并不是死于自杀，他开始不动声色的追寻夏淼淼死亡的真实原因…… 作者简介唐扶瑶，89年生，一个非常喜欢讲故事的人。简单生活，复杂思想。热爱生活，热衷思考。勇敢坚强，知道自己想要什么。开心时会笑，悲伤时也会笑。永远乐观永远不会疲倦。喜欢和家人朋友在一起，如果可以飞，我会背他们一起。 曾出版作品：《我只是难过不能陪你一起老》《南溪淙淙》 图书目录楔子 4月3日 生命才是一场梦境，我醒了，他们还在睡梦之中。 4月4日 亲爱的，若是早就知道我会爱上你 4月7日 妈妈，你听不听得见，我在呼唤你 4月9日 暗恋是条长河，游过一次，便是一生 4月11日 等你走过这一生，你还会记得我吗？ 4月15日 那年的岁月，以及那个坐在我前桌的少年 4月16日 就算全世界都背对着我，只要你还站在我身旁 4月17日 即便身在咫尺，我也触摸不到自己最爱的人 4月19日 世界上，独一无二、最好最好的哥哥 4月20日 那时的爱，虽然埋藏在心底，却是我每时每刻的小快乐 4月26日 若时光能倒流，我一定会告诉她，妈妈，我爱你，也爱爸爸。 5月1日 如果将来我爱上一个人，一定会让她走。 5月3日 那样的时光，都已经过去了。 5月4日 我曾想过我们的无数未来，没有一个像这样 5月7日 人生在世，最宝贵的是爱你的人，和回不去的时光 5月9日 虽然我还在他身旁，却再也感受不到他的温度 5月12日我生命中最初的浪漫，都是你给我的 5月13日他不爱我，尽管如此，他还是赢走了我的心 5月15日 最美好的时光，过去了，就再不会重来 5月16日 夏淼淼，我跟你报的是同一所学校 5月17日 如果时间就停留在那一刻，那该有多好 5月19日 那并不是很久以前的事，却恍如隔世。 5月20日 终于能一起旅行，却生死相隔 5月21日 我永远都回不去了。 5月22日 照片上那些满满的，数不清的我们。 5月23日 最后的一天 5月24日 我会在年轻的梦里一直等你，从不离开 尾声：轻轻的一个吻，已经打动我的心 精彩书摘楔子 我在一片光明之中醒来。 没有房间也没有床，明亮得似乎无边无际。 我茫然地爬了起来，环顾四周，想寻找一个出口。 接着我清了清嗓子，有些不确定地问道： “有人吗？” 没有任何回应，在我的意料之中。 我想这肯定是一场梦，我得慢慢寻找，等我找到出口，外面不是一片花海就是车水马龙，或许我还会走上一艘小船，卫行云同志变成了艄公替我划桨。 想到这里，我笑了起来。 我下意识地想理一理自己的长发，这是我的习惯性动作，不管在哪里，我都会不自觉地摆弄自己的头发。 我把手抬起来，却没有触碰到任何东西。 我惊讶地低下头，再次用手捞自己的头发，然后，我看见我的手，缓缓地穿过了我的长发。 人们说，在梦中掐自己是不会感到疼痛的。我犹疑不定地抬手想掐自己一下，可是，我的手穿过了我的手臂。 整个世界突然陷入昏暗，然后，我终于想起，我已经死了。 是的，我不是在做梦，我是真的，已经死了。 4月3日 星期六 阴 我是夏淼淼，我正在参加自己的葬礼。 照片上的我在阳光下笑得明媚无比，脑袋傻乎乎地歪着，两只眼睛弯成了两道小月牙。对这张照片我深感欣慰，我想这肯定是图图和小群建议的，因为我曾对葬礼上那种黑白照表达过无比的厌恶。 这里的每一个人看起来都悲痛欲绝，男的女的老的少的，认识的或不认识的，熟悉的或不熟悉的，除了卫行云和我。 当然，我已经不能算是一个人了。 卫行云木然地站在一边，他的面前是我的棺木，大片的向日葵铺在棺木四周，我知道那是谁送的，虽然他今天没有来。 有一个人，我曾经告诉过他，我最喜欢的花就是向日葵，因为它们永远灿烂，永远都那么开心。 现在，我的身体就躺在这一片灿烂的花海之中，不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳，我看起来还跟活人没什么两样。 我尝试过尖叫，尝试过哭泣，尝试过触碰经过的每一个人，却终于在看到这具熟悉的身体之后，陷入了绝望。 我怎么会死？我怎么可以死！ 我躺回自己身上，期盼着奇迹出现，渴望着重新掌控这具身体，睁开双眼，让这一切悲伤结束。 然而，人的一生或许就只能得到一次奇迹，在我短暂的二十二年的生命中，它已出现过，所以，再不会有什么奇迹发生。 在不久之前的某一天，我还在跟卫行云讨论有关世界末日的话题。 “如果2012真的来了，你怕不怕？”我问他。 卫行云背对着我正在上网，闻言道：“不怕。” “你不怕死吗？”我凑到他身旁。 “不怕。” 他看起来好像不是随口敷衍的样子，我想了一下，环抱住他的腰道：“嗯，我也不怕，反正到时候有你在。” 可是现在，我死了，卫行云却不在我身边。 我好害怕。 我能回忆起我死前发生的每一件事，许多小细节都依然历历在目。可无论我如何回忆，生命中的最后一段时光，都变成了空白。 我还记得那个傍晚，淅淅沥沥的小雨飘散在窗外，天空有些阴暗，连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺，太多事压在手上却无法完成；跟好友小群闹别扭，快半个月没有联系；丢钱包丢手机，让我恨不得想像大学时代一样，写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷…… 我想我必须积极一些，乐观一些。 卫行云本来就是非常沉默的一个人，这段日子我情绪低落，我们之间的交流便越发减少。我努力地摆出笑容，语调轻快，想让自己看起来积极一些。 清明节有三天假期，虽然不长，但也算难得的一个小长假，我跟他提议，我们去近一些的地方玩儿两天，凤凰或者桂林，散散心，然后在假期的最后一天晚上回来。 他正在吃饭，停顿了一下说：“可能没有时间。” 我抿了抿嘴，虽然有些不高兴，还是努力地笑了一下：“没关系，那我们五一去也行啊。” 他不愿意的事，我都尽量不勉强他。其实我这么说只是给自己找个台阶下，谁知道五一的时候，天气转热，我还愿不愿意出去呢。 可是他抬起头看着我，认真地同我说：“五一估计也没有时间。” 虽然我知道他向来诚实，可他连敷衍都不愿，直接拒绝我，窗外的密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。 然后我们同时沉默了下来。 他吃完饭，站起来收拾好碗筷后，犹豫了一下，问我：“出去走走？” 平时吃完饭，我总要拉他出去散步，大部分时候他都不情不愿，这时他突然主动提出，我知道他是一片好意。可是，不知道是窗外的雨还是我的自尊心作祟，我突然爆发，不依不饶。 我数落他只关心工作不关心我，不把我当女朋友，总是无视我的存在，不肯花时间陪我，老让我唱独角戏……这过程中他一直默不做声，这让我越发生气，怒火中烧，最后终于吼道：“你根本从来没爱过我！卫行云，要是你真的那么不情愿，你不用这样勉强自己。” 这种话，真像我妈经常看的那种电视剧里的苦情女配角会喊出来的台词。 然而他无奈地看着我道：“夏淼淼，你不要无理取闹。” 我愤怒得不能自已，终于夺门而出。 连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发，我跑到好友图图家哭得惊天动地，却再也说不出之前那样的狠话。我有些恐慌地看着图图：“怎么办，要是卫行云真的不要我了怎么办？” 图图递过来一盒纸巾：“淼淼，你别这么杞人忧天成吗？你放心，睡一觉，明天保证就没事了。” 我心中忐忑，然而哭着哭着，终于还是睡着了。 我似乎陷入了一场梦境，一睡，就再也无法醒来。 或许，生命才是一场梦，我醒了，他们还在睡梦之中。 这里的每一个哭泣的人都在说我傻，说我冲动，说我残忍，年纪轻轻的，却放弃一切，选择自杀。 我怔怔地听着，只觉得他们说的是另外一个人。 我可能，是有一点儿傻，时常倔强又不肯听劝告，我也的确有些冲动，喜怒溢于言表，然而，我无论如何不会想到，我会死于自杀。 是太累了吗？终于为一相情愿的付出感到疲惫，终于想在追逐他的路上歇一歇，终于，决定停下来，再不前行？ 是太绝望了吗？为无望的爱情绝望，为触不到心灵的恋人绝望，绝望到，不想看到明天？ 看着卫行云沉默而英俊的面容，我想，或许他此时正在后悔为什么要跟我吵架，为什么没有拦住我，为什么第二天没有待在家里……又或许，他心中还会隐隐有一丝解脱，夏淼淼这个大麻烦终于消失了。 我知道，我从来都知道，卫行云不爱我。 想到这里，我觉得我要哭了，可是鬼是没有眼泪的，我哭不出来。 不过如果这时候有另一只鬼魂经过我旁边，它一定会看见，我比哭还要难看的表情。 “淼淼，你真傻，有什么事为什么不跟我们说，我们大家一起解决，你偏要选这条路……”我大学时的室友杨丹哭泣道。如果她今天没有化这个精致的裸妆，我觉得她的表演会更真实一点儿。 我们的关系向来一般，她看不惯我横冲直撞的脾气，我瞧不起她矫揉做作的性格，之前我们还作为竞争对手争抢过一个保研名额，最后她赢了，而我一怒之下连考试都不考了，干脆直接去找工作。 没有人附和她的话语，或许她是真的为我难过，可是真正的悲伤是无法用语言形容的。况且她哭得那么造作，让人恍然以为自己身处学校话剧社的彩排现场。 她旁边的同样曾是我大学室友的好友小群和图图已经哭到不能自已，小群哭倒在她男友怀里。其实之前的一段时间我们一直在闹别扭，我怪她太重色轻友，为了男友几乎把我们完全忽视，她怪我占有欲太强，对友情的要求太高。可是此时此刻，我对她的不满已经烟消云散，我只想，用力地抱抱她，擦干她脸上的泪水。 谢翔、杨灿、卢敏然……还有一些曾经连同学聚会都聚不太全的人全部出现在这里，包括曾和我针锋相对的李雪。男孩子们红着眼圈儿，强忍泪水，而女孩子们则早已痛哭流涕。 多想多想对你们说，我有多么的爱你们；多想多想告诉你们，我有多么的不舍得；多想多想让你们知道，我亲爱的朋友们，这一生，我从不后悔遇见你们。 你们永远不会知道，我有多难过，没有在有生的日子里，将这些话亲口告诉你们。 总以为，一辈子很长很长，说不出的话，没做完的事，总还有时间。 所以，只能在戛然而止之时，追悔莫及。 我亲爱的妈妈哭倒在爸爸怀中，而爸爸，这二十二年来，我第一次看到他哭泣，竟然是在我的葬礼上。 那张瞬间苍老的面容上已经布满泪水，他用力地抱住妈妈，可他自己都已经站立不住。 我站在他们面前，想伸手擦掉他们脸上的泪水，却再也无法做到。 我只能一遍又一遍地说着他们永远无法听到的“对不起”。 对不起，对不起，对不起…… 对不起，妈妈。 对不起，爸爸。 对不起，让你们这样伤心。 对不起，无法陪伴你们终老。 …… 对不起，我爱你们。 当我的身体即将被送去火化的时候，妈妈突然甩开了爸爸，疯了一般冲上去，阻拦所有触碰我的人。 她用力地将我抱起，泪水纷纷滴落到我的脸颊上。 “淼淼，淼淼，妈妈来了，妈妈带你回家。” 两旁的人都冲了上去，想将我们分开，可竟然没有一个人，能够将她拉开。 我的葬礼顿时陷入一片混乱。 无数人穿过我的身体走上前去，我想拦住他们，我想大声地尖叫，我从未这样无助，也从未像此时这样渴望有人会感知我的存在。 然而最后，我张大了嘴巴，疯狂地哭泣着，眼中却流不出一滴泪水。 我永远，永远不会再有泪水了。 我的身体终于还是在焚化炉中化为灰烬。 我，夏淼淼，死于2010年3月27日。我依然爱这个世界，爱我的父母，爱我的朋友……爱卫行云。 凌晨。 妈妈在打过镇静剂之后终于缓缓入睡，爸爸趴在她的床边，虽已入睡，却紧紧地握着妈妈的手。 我伸出手，假装自己能抚平他们在入睡之后依然紧皱的眉头。 传说中，死后的人可以走入别人的梦中，我在他们身边站了好久好久，却始终无法找到入口，只看见妈妈的眼泪一串串地从眼角滑落。 我很想亲口对他们说声再见，我很想故作轻松地告诉他们，没关系的，从今以后，夏淼淼再不会为生活烦恼，再不会抱怨工资不够花请求支援，再不用担心睡过头上班迟到，房价物价再怎么攀升也跟我没关系了，那不成功的爱情，也伤不到我了……可这些话，我连自己都骗不到，怎么安慰父母的心？ 他们将我抚养长大，他们保护我，他们教育我，他们鼓励我，他们给我全部的爱，他们是世界上最爱我的人。 我的亲戚及朋友终究会将我淡忘，他们会渐渐走出悲伤，继续自己的生活，只在某个时间、某个特定的地点才会想起我。而我的爸爸妈妈，他们的余生将陷入日复一日的思念之中，思念的痛苦将日日夜夜折磨他们，直到生命的尽头。 就算全世界都会将我遗忘，可世界上最爱我的人，我的父母，永远不会忘记我。 如果可以，我希望自己从未来过这世界。 过了很长一段时间，我终于无可救药地再次想起卫行云。 在之前的很多个夜晚之中，我都曾无数次地想起他，可没有哪一次像这次一样，我刚一想起他，便已出现在我们家门口。多么神奇，却又多么让人想骂脏话。 我穿过防盗门，走到客厅，一直向前走，右转，来到我们的房间。 卫行云倚在床上，床头的烟灰缸中的烟头已经漫了出来，有的掉到了地上，有的就掉在床上。他一手拿着一支烟，另一只手拿着一个烟盒，缓缓地摩挲着。 他的双目红肿，布满血丝，他的下巴上也已冒出胡楂。 看到他这个样子，我突然发现，原来人死掉了，变成了魂魄，还是会心疼。 这种心疼不同于曾经活着时的那种痛，心脏的部位仿佛空荡荡的，难过却突然蔓延开来。 我太爱他了，爱了他很多很多年，一直到这种爱已经变成习惯，深入骨髓，连死亡之后都弥漫在我的灵魂之中。 我之前说过，人的一生只会出现一次的奇迹早已出现在我的生命过，而我那唯一一次的奇迹，便是卫行云。 我缓缓地坐到他身旁，他抬手，深深地吸了一口烟，然后吐气，烟雾缭绕。 那些烟雾不停变换着形状飞上半空，旋转、漂移、缠绵，最终消散。 透过那些缓缓散去的烟雾，我仿佛看到了，年华的起点，记忆中充满了蝉鸣鸟叫、鲜花开放的童年。 赠品《原来只有我自己》青春微电影图册&TO ME音乐手册 谨以此，纪念曾经不够勇敢的我们。 |
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