词条 | 男人的秘密 |
释义 | 波·库赛特以男人的生殖器为起点,科学而通俗,热情而幽默地探讨了男人之所以成为男人的原因,而写的一本书 基本信息书名:男人的秘密——送给女人和她的爱人的书原价:18.00元 作者:(比)波·库赛特 著,吴万宝 译 出版社:海南出版社 出版日期:2004-5-1 ISBN:9787807000396 字数:186000 页码:242 版次:1 装帧:平装 编辑推荐本书是男人的健康教材。讲述的是许多男人想知道也应该知道,想请教而不知道向谁请教的内容。本书揭示了男人的秘密,让男人懂得了如何耐心倾听,自在注视,温柔抚摸,该怎样做一个给予的人,并鼓励男人善用自己爱的工具,学会深刻的爱人之道。本书作者认为,女人才是优势的性别,男人反而是较弱的一群,那么,女人更应该读这本书,了解男人,认识他们生理如何动作,掌握男人,知道他们情感方式如何受生理影响。 内容提要波·库赛特,泌尿系专家,他以男人的生殖器为起点,科学而通俗,热情而幽默地探讨了男人之所以成为男人的原因。他首行谈的是“软的”-与性事有关的“软体”,即性文化与哲学的基础。作者从文化,宗教,历史的角度,探讨了男人从青春期开始的性启蒙,对于迷恋,友谊,爱的掌握,两性特质的平衡,性别差异与认同以及对性应该保持的态度。其闪,书中还讨论了与男人生殖器有关的“硬体”内容,例如阴茎的生殖学,包括尺寸与整形,关于高潮的种种迷思,阴囊保健,前列腺病变等课题。最后则探讨了“周边的”-上两个内容之外的相关内容,诸如保险套,自慰,结扎,精子与环境污染,衰老等内容。还从男人的生理反应讲到男人的情感方式,从男女的情爱关系变到社会,文化的不平衡与约束,重点探讨了 男人会不会只是一种听从生理冲动的动物,完全被自己的性欲和权力欲牵着鼻子走? 男人到底有没有爱人的能力?有没有能力当一个父亲? 为什么男人能和女人共同生活达500万年之久? 为什么男人自5000年前就支配女人到现在……? 内容节选科学家把迷恋跟身体特定化学过程放在一起理解,大部分的迷恋只是短暂的现象。我想,若把一种迷恋就此视为某一种永恒的关系,也就是把另一项关系永远划上句点,这是错误的。如果迷恋不是基于别的原因,那么它只是成长过程中的一个阶段。即使对某些人而言,这个成长阶段可能到80岁才开始。 我和我太太的关系相当融洽。但今天晚上,我竟疯狂地迷恋上另一个女人。我该怎么办? 我会建议你,动员你的意志力,尽可能压低你那份迷恋的感觉,并且不要向这个女人展现你对她的迷恋。此外,我无论如何要你知道:请相信我,我保证你绝对会陷入爱的痛苦中。但以你的年纪来说,就算你不愿意忘记,这也并不是无法克服的痛苦。然而亲爱的朋友,火虽然可以熄灭,隐藏其下的火苗有时却可以闷烧许久。然而,对年轻人来说,爱情的苦恼就危险多了,至少,当周遭的环境没有察觉、接受和尊重他的时候,他会相当痛苦,尤其是有些年轻人会产生严重的沮丧,甚至导致自杀。 我经常看到成年人明显没有能力维持稳定的情感关系,结束一段之后,马上又陷入对另一个人的迷恋。 “成年”一词在这里并不准确。成年人经常生活在混乱的情绪之中,只不过伪装良好。基本上,这样的人的自我和自我尊重都有问题。他们的迷恋对他们没有帮助——一点小小的帮助都没有。当然,这样会妨碍正常的情绪发展,因此也会妨碍他“成年”的过程。这些人必须愿意对自己进行深思,必须承认他们所处的情绪混乱是多么的有害和无望。我担心的是,对某些人来说,自我深思是不容易做到的事。在这种时候,心理专家或性治疗师的协助有时是相当有用的。 另一方面,有些人可以说是情爱隔绝者,一种从来没有感受到心中骚动与不安的人。他们在蝴蝶园中散步,但从未发现园中的幸福和痛苦。这种人大都和朋友保持良好的关系,不过却有一点胆怯和保持距离。对于自己在别人身上察觉或观察到的温暖与沸腾的感觉,他们感到畏缩。这种人存在于各年龄层,尽可能远离危机。一般说来,这样的关系可以维持得相当好,但他们体会不到那种以感觉为重心的关系当中的诸般起落。这并不是说这种人就无法接受温暖的情绪,而是说他们比较少把这种空间留给伴侣,反倒是留给了别的寄托,例如音乐、艺术或是孩子。 这样的人为什么从来不去追逐蝴蝶,原因无法确定。或许这些人天生情感的程度比较浅,也或许是遗传的影响,或是基于在潜意识中发酵的某些经验,或者是所有这些因素的总和。我们应该知道,某些情爱隔绝者(幸好是少数)会使得深爱他们的人落入无尽的苦恼。 再看看文化上的差异:在奈及利亚,这种人保证会比在西方适应良好。某些非洲种族拒绝以感情为基础建立起人际关系,在这儿是容不下浪漫的。在这样的团体中,尊重权威与隶属关系比较重要。这样的结果是,人际关系较常以冷漠为特征,而比较少感情的结合。 谈谈长期的关系形式:友谊、爱情、同事。 我不敢对此骤下定义。也许可以用“化学作用”来理解迷恋,但无法以此来说明友谊和爱情。此外,长期关系的形式和时间长度,因文化、时代精神与环境的不同而有异。如果各位允许我做一个小小尝试,试着去找出一个接近的说明,那么我要事先声明,这个尝试最多只能当做是一次谈话的开头——在爱情的学校里,不是光有一张床而已,还有一张桌子,这样才能一起坐下来交谈。 我想,当两个个体觉得相属的感觉是那么强烈,以至于两人一体比两个个体的总和还要多,这时就可以说是爱情了。那是关于体贴、共同感受,以及平等的施与受。这是关于真心尊重另一个人的自由。我不会说这是合而为一。爱情,只能存在于两个互相尊重与彼此珍惜的自由人之间。追求某种形式的合而为一,可能会形成强大的限制,对另一个人的自由造成极大的负担;在某种情形下,甚至会导致把自我迷失在另一个人的身上,因而否定了自我。爱情的本质,是无法存活在这样的环境下的。就这个观点来说,爱情远比迷恋要来得丰富和持久,虽然两者可以是同一件事。处于迷恋中的人,对彼此的要求是绝对的,他们和别人隔离,互相拿掉彼此的自由。在爱情中,则容不下一个人对另一个人的统治——不论是在日常生活或是在*、*中。如果没有平等相对,没有以全然的尊重来接受两人之间的差异,是谈不上爱情的。 就此,对于我们这个时代的男人来说,不是一个简单或理所当然的任务。这会使得男人害怕付出,而这种恐惧,又会使得他认为爱情(至少是我所描述的爱情)是无法得到,或甚至不存在的东西。在大部分的文化中,男人的地位都发展成对于女人有一股强烈支配的权力感。一直到不久之前,亲密的接触还是由男人决定什么时候开始又如何开始。男人决定(在许多卧室内依然如此)该有怎样的性行为。然而,自从妇女解放,并且认识到自己的价值后,大体而言,女性愈来愈能共同决定性行为的节奏。几百年来,对男人而言,*与*一直是男性雄风的证明,而不是爱慕他伴侣的表现。但女人已经把*与*赶到次要的地位了。女人要求各种形式的感性和亲密感。 具有西方特征的共同生活方式和关系形式将会改变。婚姻制度被男人当成压迫的手段(当然,通常并没有像这里所写的那么邪恶),要求女人扮演炉灶和教养小孩的角色。如果女人能在自愿与平等的关系中完成这些工作,这样的决定当然会成就一个最佳的共同生活形态——但是,如果男人宣称有权依自己的方式去追求成就感,男人就不能强迫女人接受这样的生活形式。只有平权才能喂养爱情以及有*的关系。你现在会不会以为,我说得太夸张? 不,绝对没有。不过,你可不可以进一步说明成就感、享受工作和性伴侣关系中可能出现的缺失? 在西方世界,男人在生产过程的所有层面中参与的比女人多,或许也得到较多的乐趣——这对男人来说,可能是乐趣的来源。许多男人喜欢工作,喜欢创造绝佳的成就,为的是获得地位、物质上的富裕,以及供养家庭。我向一位成功的律师询问他对工作和乐趣的感受,他提出了一种绝佳的比喻:“我的*是辩护词,我的高潮是胜利。” 这样的工作伦理,是会影响到伴侣关系和婚姻中的生活形式的。男人生活和创造成就的方式,不仅显现在办公室或在商业午餐当中,也经常显现在床上。无数的男人是在如同从事工作一般的情况中进行*的。他们想达成某些成就,最好是很快就获得,很快就有结果。他们缺少感性;他们想像不到要拨出一些时间给伴侣,这正是无数女人的渴望与挫折的来源。女人往往不敢说出口,或者只做一些胆怯的尝试,因为男人确保了她和孩子们在物质上无虞。男人借着工作,让女人在心灵上孤单。工作成就上的物质乐趣,使得情感生活无法符合女人所要求的那种健康和均衡。然而,在不平等和不平衡的关系中还是可能存在着持久的感情,维系稳固的共同生活。共同的兴趣与活动有多种形式,两个伴侣可从其中各自获得安定,以同事或甚至是朋友的关系互相对待,例如累积财富、教养小孩、从孙子身上再次体验青春。不过这一切跟我所乐于形容的爱情几乎全然无关。 我不得不说,对此,你有一点理想化的倾向。 为什么不能呢?爱情是一种理想,许多人在心灵和性能力上都存有这份理想。在性权力愈见滥用与误用的今天,大家应该偶尔想想我说的这一句话:爱情是一种理想。 这最容易在婚姻中被掩盖。 这有可能。婚姻制度愈来愈被质疑,愈来愈受到考验。自从妇女解放运动以来,西方的婚姻观很明显而迫切地需要检讨。我认为,应该要在理想爱情的基础上追寻一种新的对于婚姻的评价。因为,如果说爱情是母语,那么婚姻毕竟是其诸多方言之一。基本上,我们在哪一种共同生活的形式中体验到爱情是无关紧要的。还好我们愈来愈能看穿那些不重要的问题。不过,必须承认的是,这需要一段很长的时间来对抗并扫除已存在数百年之久、且建立在权力之上的两性不平等。 何时才能赢得这场战争? 当男性*敢于从阳光中的睥睨退出,进到朦胧的黄昏,显现出真实的自我,表露它的脆弱、敏感、慷慨和软弱时,胜利就会来到。只有那时,平权的爱情才有可能,只有那样,才有自由。因此,我们也必须在共同生活的形式中追求平权。我们必须为异性伴侣(或同性伴侣)创造同样的条件和可能性。在我看来,同性恋者在争取社会的认同时,必须用不同于异性恋者共同生活的社会形式来实现他们的伴侣关系。假如同性恋者接受了异性恋者的社会生活方式,这无疑是个侮辱,而非胜利。 作者介绍波·库赛特,比利时北安特卫普医院泌尿科主任。在几所大学任教,包括美国的纽约州大学与加拿大的麦吉尔大学。 图书目录序 软的 小男生 迷恋,友谊与爱情 上帝是男的 我也是女人 差异 被迫害的阳具 从蒜头,毒鱼到一只有特异功能的乌龟 羞耻与 硬的 阴茎 性别 房门旁的高潮 生殖器的大衣 爱之液 阴囊 前列腺炎 阴茎的大小 周边的 保险套 弯曲的时候 红旗 自慰 结扎 前列腺癌 男性之美 精子和环境 年老 后记 |
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