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词条 黎凛
释义

黎凛,男,七十年代初生于湖南邵阳,现居浏阳。系省重点高中语文高级教师。曾获得浏阳市优秀教师、浏阳市骨干教师等荣誉称号,多次获浏阳市政府嘉奖。 系中国诗歌学会会员,湖南省作家协会会员,浏阳市作家协会副主席,民刊《中国风诗刊》主编。有诗歌、散文、评论等作品散见国内外几十种刊物。部分作品曾获奖并入选多种诗文集。曾主编《当代青年诗人代表诗选》,创作事迹收入《诗选刊·下半月刊》2008年第5期“湖南诗人”条目。著有诗集《指尖那朵年华》等3部,散文随笔集1部。

黎凛诗歌选介:

《墙上的钉子》

它裸露的部分叫生活

它里面的部分则叫宿命

如果它全部嵌入墙壁

则是爱情 铁锤敲出的火焰

一寸一寸,深入你身体的隐秘

现在,它最初的锋芒已经慢慢地

安静下来

(2007.4.18)

(载2007年第9期总第266期《诗选刊》等)

《稻草人》

稻草人是真人做成吓唬鸟的

稻草人其实并不想狐假虎威

稻草人把鸟赶到了树上

把谷子赶进了粮仓

也把肥壮的牛羊赶上了山坡

稻草人像真人一样怕黑

但它在黑夜守住了田野的

寂寞 和谷子的贞洁

真人门却躲进了梦中

或者偷偷进了城

把自己交给一个人

或者一张床

稻草人最后变成灰,回到田野

和真人的骨灰混在一起

叫真人们分不清楚

谁黑

谁白

(2006.12.5)

(载2008年第10期《诗歌月刊》等)

《母亲生前为我做的棉布鞋》

至今,它还在我的衣橱里向我不停讲述

故乡的农事,桑麻。千里之外

棉朵举着洁白的光芒,映亮母亲

褶皱的额,温柔的脸颜

缝补生活漏洞的乌黑的手

在一场盛大雪景的遥望中

识字极少的母亲坐在炭火边,手拿针线

掂量农耕文明与亲情文化的分量。五千多年了

五千万年了。母亲的心沉甸甸的,手

一点儿也不发抖

静坐在时间之外,母亲心中的火焰

越升越高。老花眼镜的镜片上

一片飘落的雪花悄悄地消融

千里之外,母亲看见我穿着她手上的棉布鞋

踩过坚冰,返回悲苦的村庄

它越来越有着钉子一样的光泽

钉子一样直逼瞳孔的锋利

夜色中,它生锈的部分

时时裸露陈年的

伤痛

(2007.3.7)

(载2007年第9期总第266期《诗选刊》、2008年第10期《诗歌月刊》等,入选美国天涯文艺出版社2007年10月版《当代世界华人诗文精选》,以及河北人民出版社《中国网络诗歌前沿佳作赏析》等 )

写给母亲(组诗)

——母亲逝世三周年祭

1

母亲,你走了快三年了

多少人已经将你忘记,就像忘记生活中的一件物什

哲人说季节可以在一棵树上复活,一枚腐朽的叶子可以在

春天的叶脉上重生!我盼望你在一只牙刷,一把梳子

一根顶针一只茶杯上复活。可迷信的兄弟们早把你用过的东西

扔掉了!他们扔掉你的衣服、套鞋、靴子、老花眼镜

你没有吃完的药片(广告上说得多么神奇而神圣啊

这些你早已厌倦,而我却一直视为菩提的药片啊)

扔掉我们的童谣,谎言,残破的识字课本,你亲手糊在墙壁上

我们泛黄的奖状。像扔掉一片废纸一枚草叶,扔掉这个社会的

厚道、忠诚、信用、良心,这些你曾反复告诉我的词语

早已稀薄得像雪山之巅的空气

当时间的救世主早已把你忘却

我必须安静地面对时间本身,面对一个虚幻的

称谓,它们多么辽阔,多么悠远

多么空荡荡!你像一团空气,纠缠着我的呼吸

我供血不足的大脑,有时缺氧的心脏

我有时窒息,大口喘气,瞬间的晕厥

手指苍穹,抓不住掠过天边的一根薄薄的鸟羽

2

现在,我必须时刻练习虚构

从父亲的叙述里,虚构你没有娘家的童年

你的缺乏恒久温暖的乳名。你的被我时常记错的生日

虚构你年轻时的模样、变老的声音与永久的微笑

你做的家常菜,你为我们缝补的衣裳上补丁处的小花

你去世的那年为我纳的千层底上密密的针脚

虚构一场来不及为你举行的70岁生日宴席

我高举的手臂在异乡的天空空空地等待

母亲啊,你来碰杯!

我的杯子里早已盛满香甜的谷酒

那用故乡的雨水与你幽怨的眼神酿就的

琥珀一样的泪

3

我正在穿越严寒,穿越一场迟迟不肯降临的

暴风雪。把手伸过三年前,和你握紧

握紧你生病的骨头。我颤抖的手指

抚摸你蓬乱的头发与干瘪的肌肤

肌肤下你不愿叫出的疼痛。在一个叫子宫的地方

你曾经多么温柔地抚摸过我,千万遍

带着年轻女人隐秘的微笑,卑微而伟大的所有骄傲

我带着流泪的感觉,温习你曾经幸福的

抚摸。我曾经的生命乐园,父兄们的欢乐谷

现在因为你病变的肠胃而变成你最后的

刑场。我久久地跪在你床前的姿势

竟然得不到上苍的原谅,他把你的痛

加在我的身上,却没有丝毫减轻你的痛,让一份痛

变成两份,十份,百份,并让我从此咬紧牙

用余生的悲伤扛住,来自暗夜的

哭泣的冲动

4

每次回故乡过年,因为你的辞世,欢乐的春节

变成了冷冷清清的怀念。你站在相框里看我

用始终唯一的眼神,你发现不了我此时的内心

像春天的树木,葳蕤的叶子被轻柔的风吹拂

有时我脑袋里一片空白,时间之手已把往事擦得干干净净

在一条秘密的通道里我走来走去,偶尔瞥见你黑色的背影

像暗夜中飞掠而过的蝙蝠,让我喜悦而惊悚

而我要做的事情,除了冥思默想,就是把你的相框

从墙壁上取下来,轻轻地擦去,你脸上累积经年的灰尘

就像小时候,你给我洗脸时,一样的手法和神情

平常,父亲做饭时,把那些半干半湿的柴禾点燃,让烟尘

涂抹到你的脸上。我猜想,你们年轻的时候,有时也会这样

开玩笑。我想把你的照片挂到我现在的家里,那样

你就可以同时在两个地方自由生活,一个乡村,一个城市

同时拥有泥巴的腥味儿与麦当劳的浓香。可是我担心父亲

他将更加陷入老年的孤单,或者于我而言,经常见面还不如

偶尔怀念。唯一的遗憾,我在异乡不能像在家里

每天用并不十分丰盛的家常饭,祭奠你

这在我的心里是一种罪过。我在异乡的生活有多好,而你

不能和我一起享用。记得过年的时候,你的小孙女每餐饭前

会走到你面前,用临时学习的方言招呼你,奶奶,过来吃饭

当她回到自己的家里,居然忘记了这一种简单的仪式

当我们说起往事,小小的她居然说,曾经你为她把尿

弄得她的腿生痛,就嗔怪你,而你却跑来向我告状

让我回头责备她。这样的游戏是否在你我与父亲之间发生过

哪怕只有一次,母亲,我也会在我们相会的梦中幸福的晕眩

5

你死的时候,我没有在你身边,弟弟的电话打破了我虚构的

幸福。七个小时的车程,把我变成一头悲伤的困兽。我推开家门

抱住你的棺木,发泄一生仅有的一次痛哭。我现在回想起来

被你终生呵护的父亲也在旁边啜泣,可是兄弟们竟然没有

和我一起哭,只有姐姐,你最疼爱的唯一的女儿

用哭声诉说你悲伤的一生。你在农业社时每天为全家挣回九分的

工分(一个青壮年男劳动力也只能挣十分啊)。在大灾荒来临时

你把红薯、萝卜做成可口的饭菜,从自己的口粮中抠出一部分,

分给爷爷奶奶,丈夫与孩子。你给我带小孩时,因为打开水

而烫伤了手,你回乡时在火车上被骗光了身上的钱,回家不久

从楼梯上摔下来。你病重时不去看医生,还整天为弟弟三十岁

还没有成亲忧心如焚……而我一年到头难得回家,因为给了你

那一点钱而心安理得,像一只井底之蛙,在三口之家里放纵自己

卑微的幸福,忘记你给我的天空有多辽阔,而它却在我虚构的

祝福与自欺的谎言中不知不觉地坍塌……

终于到了诀别的时候,我们把一块细小的银子放进你紧闭的嘴巴

把贴身的内衣撕下一小块,带着我们温软的体温,覆盖你的身子

我们噙着眼泪,不敢靠你太近,怕泪水落在你的身上,成为

淹没你阴间的海。你上山的那天,下着小雨,我们一路上

磕磕碰碰,泥泞中三步一跪,六步一拜,让时间尽量过得慢一些

叮嘱乡亲们把步子走稳,让你享受坐轿子一般的惬意。你出嫁时

都没有坐过花轿呀。那些小白花,簇拥着你的花轿,在朔风中

摇曳,一颤一颤地,如果从远处了望,必是一只引颈飞翔的天鹅

带着超脱尘世的纯洁与忧伤。弟弟突然的一声大哭,让你的墓地

一片混乱。花圈花环遮盖了你幽居的宫殿,遮盖了你王后一般的

眼睛。下山时我们喊:妈妈,我们一起回家!一阵稀利索落的风

从我们身后掠过,先于我们抵达你守望一生的家园

6

一只像乌鸦的黑喜鹊,会让我时常产生幻觉,比如

你去世时,为你守灵,一阵刮过厅堂的稀利索落的风

在风中打转转的纸钱灰。想起弥漫在村庄上空的唢呐声

回家的日子,我穿过你和父亲居住的房子,看见床上拱起的

被窝,你好像还在睡觉,睁着空洞的眼睛,我跪在床前

为你按摩的影子。如果是晚上,我把电灯的开关拧亮

像以前那样,似乎要为你倒一杯开水,之后,把灯光熄灭

我摁开关的手好像被你轻轻地摸了一下。我在生活中已变得

谨小慎微,晚上回家,总是记得去关好门窗,那样的动作

你早已重复了一辈子。晚上每当听到有猫头鹰的叫声

我就担心有人将会离开人世。那只在老家后面竹林里叫的

像乌鸦一样的黑喜鹊(或者像喜鹊一样的黑乌鸦),我后悔

当初没有把它赶走,现在它住进了我的心里,有着黑色的

灵魂,忧郁而高贵,像你瘦小的庄严的背影,镶嵌在我的瞳人

7

离开故乡的十年间,我的家乡方言已经粗砺,如乡间小径上的

石子。每次回家,我必须首先练习方言,你总是不露声色地

纠正我一些说错的词语,像用磨刀石一样,把我起伏不平的音调

打磨得光滑无比。这样,我才慢慢地回到故乡,像涸辙之鱼

从陆地一步步蹭回水中,杯中的茶叶一片片回到前世的茶树上

我庆幸唯一没有改变的是,你留在我身上的胎记

它至今还保守着你和我之间隐秘的联系

一朵花和一个春天,一颗痣和一种宿命

我手持你赐予我的名片,游走在世界各个地方,让人们知道

我是你的儿子,我是故乡的儿子,也是祖国的儿子

我的全部骄傲,来自你活着时无处不在的卑谦

8

当我来到这个世界

你用灿烂的笑容迎接我的哭声

我却浑然不觉

当你走的时候

我用痛哭为你送行

你却毫不知情

三十多年的欢乐由一场热泪淋浪的悲哭来

结束,春天的开始也将由冬天来终结

在一朵冬花的颜色上,我构思着

春天的消息,构思着我们的前世,今生

来世

9

母亲,现在我在为你写一首诗

试图记述你草芥一样孤弱的生命中

那些白莲,飞蛾,盐,烛火与贞洁

那些在得到中失去,在失去中永恒的

我们水草一般彼此纠缠的悲欢,将在来世

继续,繁衍,生息。如你坟墓上相依在风中的小草

我抛弃诗人的名义,在一封你无法读到的

家书上,最后落款一个儿子坚贞的傻傻的

乳名

(2006年12月初稿,2007年4月二稿)

(载2007年第8期《岁月》,2007年总第3期《北美枫》等)

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更新时间:2025/2/26 6:46:57