1 失败笑话的叫法

2 雪舞·云所著小说

3 泳儿演唱歌曲

冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。

定义(定义1 定义2 定义3 定义4 定义5 特点定义5)

冷笑话与普通笑话的典型区别

猜测性起源

语用分析

特征

走红原因

冷笑话口误举例

冷笑话举例

冷笑话谜语举例

◎ 定义

◎ 定义1

就是讲的人挺平静的，基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。

◎ 定义2

冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一愣；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑；脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。

◎ 定义3

冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。

◎ 定义4

冷笑话指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑。冷笑话并不代表不好笑，也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。

有的冷笑话只因表现的问题，经重新构思表现后，可以再发掘不少微妙之处，有时提出冷笑话不好笑也是该笑话另一笑点（同时简单而很好的扭转气氛），冷笑话现在广泛流行于因特网、微笑网、BBS、电视节目（综艺节目）、书籍、杂志等媒体之中，坊间亦不乏冷笑话的高手。

◎ 定义5

冷笑话，也进入微博平台，在微博平台非常受欢迎，做的比较好的微博，举个例子，微博笑话平台有代表性的如微博冷冷笑话，以幽默，独特的设计，模板特点，来带动大家，的气氛，比如设计的模板，很有个性，是微博平台，的一大特点，在上模板加入的像星期一到七的数字，来提醒大家，旁边有还有个性的电视机，都让人看了非常喜欢，也是2011年的一大创新，犀利的话语，很让大家喜欢，很有自己独特的风格，个性签名：冷笑话，人人的笑饭，每天必备的干粮，不吃一顿，饿的慌......期待名人和人名的猛击“关注”蒸+煮+炒出更多的笑饭，把笑话比作成，我们生活中必不可少的饭，很具有幽默性。

◎ 特点定义5

由于冷笑话后半部分总会出乎人的意料，所以对冷笑话怀有积极看法的人听得冷笑话越多，冷笑话就会越冷。原因是冷笑话的后半部分总是出乎听者意料之外的。听者内心总暗示自己，“冷笑话的后半部分内容是猜不到的”，但是人的好奇心却让听者继续猜。最终导致的结果就是“注意力集中和思维地投入”这个思维过程的加长或加深。（注意：这种情况是建立在听者对冷笑话怀有积极态度基础上的）

由于冷笑话大多无聊，内容奇怪，实用意义不大，所以有的人听得冷笑话越多就越不冷。原因和上面那种出乎听者意料之外的情况相反。当听者，对冷笑话怀有消极态度时，听者在听完前半部分的内容时心理会暗示，这个笑话将会出现一个极其无聊，极其不好笑的“后半部分”。这时，听者不会对这个话题产生好奇心，同时也不会把注意力集中在这个笑话上面。结果就是“注意力集中和思维投入”这个思维过程的变短或者没有。在这个时候，听者不但不会觉得冷反而会觉得说冷笑话的那个人很无聊，无所事事。（注意：这种情况是建立在听者对冷笑话的消极态度基础上的）

◎ 冷笑话与普通笑话的典型区别

笑话一般人都能听懂，大家都笑笑。冷笑话一般要稍微逻辑推理一下，经常讲完会冷场，大家没什么反应，过好久才有人恍然大悟，所以一般称为冷笑话以示区分。

冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。

冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞。

虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。

◎ 猜测性起源

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”

还有一个版本： 一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩，他对着北极熊说：“果然很冷！！”这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊。然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

◎ 语用分析

近年来在互联网上流行起一种新的语言现象——冷笑话。冷笑话是后现代主义思潮在语言中的一种反映形式。本文从冷笑话和幽默的关系出发对冷笑话进行了简单的界定——冷笑话是不同于幽默的，它有自身的特点，在此基础上，根据冷笑话的制笑机制不同，对其进行了分类，并试着解读了冷笑话的制笑模式。

◎ 特征

冷笑话是不是属于幽默，这一点我们要从研究幽默的属性出发来看幽默具有什么样的特点，达到的是什么样的语用效果。关于幽默，《辞海》对其做了如下定义：“……通常是运用滑稽、双关、反语、谐音、夸张等表现手段把缺点和优点、缺陷和完善、荒唐和合理、愚笨和机敏等两极对立的属性不动声色地集为一体。在这种对立的统一中，见出深刻的意义或自嘲的智慧风貌。”也就是说，幽默的核心在于某种程度的荒谬、不合逻辑或是对期待的违反，从语用角度看往往是通过造成语言意义在连贯性和关联性上出现断裂，让听话人最初的理解和说话人的意图之间产生偏差，幽默的韵味也就蕴涵其中了。

从说话人的意图来看，幽默是为了娱乐听话人，让听话人觉得好笑，呵呵一笑之后达到说话人活跃气氛，或是吸引注意力的目的。

和幽默相比，冷笑话有其自身的特点，从冷笑话内部的矛盾到冷笑话的意图都反映出和幽默的不同之处。

冷笑话的语义修辞特征，在讨论冷笑话的特征之前，我们先来看看下面这则冷笑话。

有一天，有一个软糖在街上走路。她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从常规的角度，这样的话语显然非常荒谬的，明显不同于日常基于信息交流的真诚话语。从修辞的角度看，大多数的冷笑话只采用了拟人的手法，有些主要是利用了谐音的修辞，还有一些就是平常的叙事语言，而相当大一部分的幽默依靠了修辞手法的运用来达到制造语义冲突的目的。另外，冷笑话并没有制造强烈的语义冲突，由此可见，语义冲突并不是冷笑话让人发笑的手段或是刻意要达到的效果。那么冷笑话到底是如何制笑的呢？

◎ 走红原因

推动冷笑话一词走红的，就是这句“我们爱讲冷笑话”，来自不同的领域，却异曲同工。主要是豆瓣网上的 “我们爱讲冷笑话”小组。二是大头工作室编辑的《我们爱讲冷笑话》一书。它们分别在网络和纸质阅读的不同层面上，让冷笑话一词爆红。

◎ 冷笑话口误举例

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

11、一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”

25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）

26 小明出去看见他舅舅在买菜，就说：“老菜，买舅呢？”小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了。”

27，软糖走在大街上，突然，它说：“我的脚好软啊”

28 一对男女朋友走在大街上，女的说:"我脚好酸啊“ 男的问：”是不是踩到柠檬了？"

◎ 冷笑话举例

冷笑话通常没有讽刺意味，只是一些比较无厘头，晦涩的笑话。举例如下：

1、俩有侏儒症的人睡隔壁，一个人听另一个人说了一晚上的123嘿，明早一醒来就对他说你真历害，一晚都不睡啊，另外一个人说，奶奶的，老子一晚没跳上床。

2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

7、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

8、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

9、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

10、小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。

11、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

12、两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！

13、伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）

14、百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

15、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

16、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？

是年糕。

后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？

是鱼骨头。

19 、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋。

23、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了！

24、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字 “还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字 “笨蛋，就是2只鸡”

25、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：……

26、一位记者要去南极访问100只企鹅。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。记者疑惑的问说什么是打豆豆啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打豆豆？记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？ 第100只企鹅：吃饭、睡觉。 记者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打豆豆呢？” 第100只企鹅：“因为我就是豆豆啊。”

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流如注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

28、草船中。鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点唉……有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”

29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“人渣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31、有一天红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙的啊！”

32、有一天，一群朋友去郊游，有一个保安实在太饿，跟他们打了个招呼就大吃特吃起来，其中有一个人认为他太不礼貌，就对那保安说：“喂，你吃我们的东西，难道你认识我们中的哪一个吗？”“当然！”保安指着一块蛋糕说，“我认识它。”

33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！”

35、两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 故事完毕。

37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。 问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。” 答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”

38、某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

39、自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧。 伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲：……

40、这是个熬夜练功的深夜…… 战士：啊……肚子饿了～ 队友：哇！那怎么办？ 祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不断地对战士施出治病圣言） 战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面…… 祭司：……

41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年……”阿柏：“清明节。”

42、小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳斯莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”

43、一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

44、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

45、大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：“狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。”狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。”大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：“狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……”只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：“自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！”

46、一个家伙去心理诊所，并做了许多测试。 医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……

47、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。

48、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。”

兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”

49、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

50、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

51、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

52 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

53、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

54、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

55、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了……过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快……

56、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱。女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元。女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！

57、一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试.我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。

58、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子……你在干吗 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来……都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”

59、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

60、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」

61、从前有一只小松鼠，他说：冬天快要来了，我还没有储备粮食，这样下去我们会饿死的。然后冬天来了，他饿死了

62.他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

62、 小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车。当他正开得高兴时，一辆大奔从后面超上来，那人伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的？

过了一会儿，小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了。超车时，开大奔的人又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下可惹恼了小王，他想加速追赶，可是怎么也追不上。

没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙。他来到车旁，看见那人还好，伤得不重。那人走过来又说：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去，可这家伙接着说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

◎ 冷笑话谜语举例

1、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）

2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3、什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面）

4、猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交<香蕉>）

5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛

6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙

7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签

8、林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下个林妹妹）

9、一头猪说：“加油啊”，打一食品？==>朱古力

10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了

11、什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报）

12、狐狸为什么经常会摔跤？==>因为狐狸很狡猾（脚滑）

13、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”

14、你在什么时候喜欢喝汽水？==>在孤单的时候（当你孤单你会想汽水）

15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？==>结果它变成了茶叶蛋

16、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？==>它变成了高速公路

17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？==>变成了红豆

18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？==>因为星星会闪啊

19、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？==>变成了爆米花

20、什么老鼠用两只脚走路？==>米老鼠

21、什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说唐老鸭）

22、小姐现在的生意不好做，为什么？==>禽流感

23、什么样的人不能在加油站工作？==>油腔滑调（油枪滑掉）的人

24、水饺是男生还是女生？==>男生因为水饺有包皮

25、身穿着金色衣服的人==>一名惊（金）人

26、一只蜜蜂叮在挂历上==>风（蜂）和日丽（日历）

27、一只熊走过来==>有备而来（有bear来）

28、手机不可以掉到马桶里==>机不可失（湿）

29、有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫（一羊蹲错）

30、怎样使麻雀安静下来？==>压它一下（鸦雀无声）

31、透明的剑是什么剑？==>看不见（剑）

32、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？==>吃植物人

33、为什么现在没有恐龙了？==>恐龙去拍电影了

34、小白很像他哥哥，知道为什么吗？==>真像大白

35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？==>变成了松花蛋

36、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？==>变成了鲁（卤）蛋

37、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？==>变成了野鸡蛋

38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎么样？==>变成了导（倒）弹

39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？==>变成了花旦

40、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？==>变成了咸蛋超人

41、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？==>因为海啸（笑）了

42、为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了

43、为什么你看不到上帝的老二？==>天机（天鸡）不可泄露

44、为什么冰山只有一角？==>因为另一只角被泰坦尼克号撞断了

45、怎样让鸭子不会飞走？==>插一只翅膀给它（插翅难飞）

46、谁家没有电话？==>天衣（天衣无缝 phone 意为电话）

47、马加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力”，为什么呢？==>因为它是锤子

48、嫦娥为啥要急着奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊

49、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机，会吐？==>小白兔（吐）

50、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？==>成了死胖子

51、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命

52、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？==>象皮（橡皮擦）

53、布和纸怕什么？==>不（布）怕一万，只（纸）怕万一

54、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？==>古巨鸡（古巨基）

55、哪一首歌歌词有“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）

56、哈利波特为什么会住在灯泡里？==>因为哈利波特是巫师（钨丝）

57、什么麒麟最好吃？==>冰淇淋

58、什么麒麟跑最快？==>米其林（轮胎）

59、便秘的前因（打一个外国明星名字）==>史泰龙（屎太浓）

60、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？==>乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）

61、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）

62、有一间屋子里，鸽子会藏在那里==>我在屋顶唱（藏）着你的歌（鸽）

63、晚上12点整要做什么事情？==>抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚

64、警察、流氓、军人，那个人最瘦？==>流氓（流氓教授-较瘦）

65、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？==>因为他是白痴

66、阿拉丁有几个哥哥？==>三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）

67、一群太监（别的版本为一群女人）在聊天，猜一成语==>无稽之谈（无鸡之谈）

68、一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意）

69、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？==>星星（天上的星星不说话-鲁冰花）

69、铅笔姓什么？==>肖！削（肖）铅笔！

70、什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿

71、吃饱饭了谁会帮你添饭？==>飞龙嘛，因为飞龙在添（天）！！

72、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？==>他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？==>点线杆上贴着“此处不许小便”

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？==>很多小狗在排队，没等到

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？==>因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，结果他还是憋死了，为什么？==>它要拉的是大便，没带纸

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，，也带了纸，可它还是憋死了，为什么？==>它便秘急死了

73、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？==>狼，因为-桃太郎（淘汰狼）

74、哪为历史人物最欠扁？==>苏武牧羊北海边（被海扁）

75、历史上哪个人物跑的最快？==>曹操（说曹操曹操就到）

76、汽车会飞，请猜一种饮料==>咖啡（Car飞）

77、从前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？==>变包子了

78、忘情水是谁给的？==>啊哈（“啊哈，给我一杯忘情水”）

79、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？==>喵

80、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？==>刷的是假牙

81、天上的星星有多重？==>八克（starbucks星巴克）

82、tw是中国的一部分（打一中草药名）==>当归

83、玉皇打喷涕（打一城市名）==>天津

84、为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢

85、农夫养10头牛，只有19只角，为什么？==>有一只犀牛

86、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？==>因为下面没水

87、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？==>警察要坐出租

88、什么鸡没有翅膀？==>田鸡

89、打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡

90、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报纸

91、书店里买不到什么书？==>遗书

92、最畅销的书？==>女秘书

93、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

94。熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？==>小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

95、动物园开会谁没去参加？==>狮子（因为狮《失》去联络）

96、胖子坐轿子（打一地名）==>南斯拉夫（难死拉夫）

97、上厕所（打一个香港女艺人的名字）==>莫文蔚（理由：莫闻味）

98、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪？==>爷爷（夜夜）想起妈妈的话，闪闪的泪光

99、有2个蜜蜂很相爱，后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？==>因为这母蜜蜂爱上网

100、白天好过，晚上难过（打一建筑）==>独木桥

101、演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）

102、如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛

103、麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰淇淋）啊！

104、麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔……

105、小明要过桥，对面出现了两个鬼，一个红鬼，一个绿鬼。而小明有一把枪，只有两发子弹。打死绿鬼要一发，红鬼要两发。是先打死红鬼呢？还是绿鬼呢？==>绿鬼（因为红鬼看到绿鬼死了，大惊失色，脸都吓绿了，变成了绿鬼，然后再一枪打死它）

106、月薪1200元可以买什么车？answer：买副象棋得了（里头有四个车，还有四辆宝马呢）

107、地上有一张50元，一张100元，你会捡哪张？answer：当然两张都捡呗

108. 从前有只兔子，它向前走两步，又退回来，又向前走两步，又退回来，为什么? ==> 它喜欢啊

109. 王菲的传奇是唱给谁听的？==>哪吒，因为“想你是你在闹海（脑海）”

110. 中国历史上谁的子女最多？……答案是 李刚。（因为我爸是李刚）

111.26个字母中ET走了还剩几个==>还剩21个，因为ET（外星人）是乘UFO走的。

小说名称 《冷笑话》

小说类型 都市言情

小说作者 雪舞·云

书籍简介：

人总会有梦想，白日发梦，是为幻想，严重一点的，就是妄想。每个人都在心底渴望着不平凡的到来，但是，只有在真正身处在不平凡的位置时，才会开始懂得平凡的珍贵。然而，往往别无选择。所谓命运，其实，才是最大的冷笑话。

基本信息

歌曲介绍

歌词

歌手介绍

◎ 基本信息

歌曲：冷笑话

歌手：泳儿

作词：李峻一

作曲：周博贤

编曲：Cousin Fung

监制：周博贤

专辑：多一点

发行时间：2009年07月31日

语言：粤语

发行公司：英皇娱乐集团

◎ 歌曲介绍

2009年继与林峰的国语合唱《明天以后》，泳儿在专辑《多一点》中与师弟海鸣威情深对唱另一曲《我的回忆不是我的》，大受欢迎，荣登全城冠军歌。新碟中她以活泼形象亮相，推介歌《一撇》由Eric Kwok作曲、黄伟文填词，与《白纸》一样，同是泳儿擅长的抒情歌风格。碟内她亦邀请了新加坡音乐人陈台证在《爱妄想》中作featuring，这次crossover的合作，泳儿的演绎令人耳目一新。

◎ 歌词

多紧张再遇你

在夜店碰见没法闪避

但你温柔如演戏

从前一些忧伤欢笑　又再想起

双方都豁达了

像是对挚友谈到通宵

谈论世界幻变　美元又有否升跌

游过哪城市　往事却始终一再避免

过去了的都过去　你我为何心虚

怕你有一点喝醉　为何刹那无言以对

可否说笑话　尴尬都可捱过去

前度再聚哪可放下面具

怕你再讲起过去　你我如何分居

这个笑话多有趣　为何听了能让每一位心碎

爱你但求开心　结局偏不有趣

灯光都黯淡了

夜店那铁闸快关掉

侍应早传来呵欠

何时彼此嘴边的笑　淡退不少

双方都太入戏

尚扮作挚友亦太卑鄙

谈着秀发护理　最近上映的好戏

尝试去忘记　我在那一天所爱是你

过去了的都过去　你我为何心虚

怕你有一点喝醉　为何刹那无言以对

可否说笑话　尴尬都可捱过去

前度再聚哪可放下面具

怕你再讲起过去　你我如何分居

这个笑话多有趣　为何听了能让每一位心碎

爱你但求开心　结局偏不有趣

我笑你太傻

已遗忘从前曾说过这笑话　一早听过

我会假装去笑得开朗

你也假装旧事从没有记住太多

每对散失的爱侣　再见仍然心虚

怕你有一点喝醉　为何刹那无言以对

可否说笑话　尴尬都可捱过去

前度再聚哪可放下面具

怕你再想起过去　过去如何可追

这个笑话不有趣　何妨听听来让唏嘘冲洗去

结尾未能开心　过程始终有趣

◎ 歌手介绍

泳儿，原名陈家欣，香港女歌手。香港出生，1990年随父母全家移民至新加坡居住15年，并在2005年于新加坡南洋理工大学会计系毕业。同年回流香港且参加了“2005年度英皇新秀歌唱大赛”，夺得亚军及最佳型格奖，继而晋身乐坛，加盟英皇娱乐集团有限公司Music Plus 。泳儿被视其为同门师姐容祖儿的接班人。代表作有：《感应》、《黛玉笑了》、《无心恋唱》等。