词条 | 或此或彼 |
释义 | 走进克尔凯郭尔 原上风 2006年6月11日星期日 近日读克尔凯郭尔的《或此或彼》,时而为其晦涩的隐喻和绕来绕去的话语方式而头疼,时而又为其生动具体的个性陈述而倍觉感动。作者精神有点儿错乱,用词时而比拟神话和宗教神话,时而借用日常事例和生活体验,说话绕来绕去,尤其是当可以明显用第一人称“我”的时候,他偏为了更加生动地表达自己所秉持的两种或者是多重观点而生造出2个角色,然后说,很多观点都是他们说的,这种苦心的努力可惜结果上却是使得读者看起来更加的费劲,他自己也说到了对于这些虚构的不安,但是却又声明自己跟这些角色所描绘的内容无关,自己只是个编者而已。但是透过这些依然能够非常清晰地感受到那颗敏感、渴望超验与无限的心灵。 比如他在谈到那个写字台的时候,似乎那里全是琐碎的家长里短的东西他竟也能颇费口舌地讲说,但从他对待写字台态度和心理交错的体验中,好像我们可以读出他对于所爱的姑娘既渴望俘获却又毁弃婚约的痛苦。他写道,A是一种审美的生存,而B是一种道德的生存,一个人可能体验过或者是反思过这两种生存。他还说,抑郁症是他的情人,他由是获得了爱情,悲伤是他的城堡,说起悲伤就如说起自己的家。“我们这个时代有多少真正敢于希望、敢于欲求、敢于讲出本质的人?”“我象一个字里行间被印倒了的子母,……象任何反身代词一样反省到我自己身上。” “当一只蜘蛛把自己从一个固定的点往下抛进自己结的网中时,它看见自己面前是一个空荡荡的空间,它在其中找不到任何立足点,而它却劳累过度。我的情形也与它一样;我面前仍是一片空荡荡的虚空,我却被自己身后的一个结果推动着。这种生活周而复始,令人惊骇,不可忍受。”“ 我对生活的观察完全没有意义。我料想一个邪恶的幽灵把一副眼镜放在了我鼻子上,一只镜片放得非常大,而另一只镜片却缩得非常小。” 怀疑者是Μεμα?μγομενοζ[被鞭打者]。生存对于我已变成了一杯苦酒,然而却必须一口一口地、慢慢地、计算着喝下去。无人能死而复生;无人来到世上不哭泣。无人询问何时想进来;无人询问何时想出去。时光流逝,生活是条河流,人们如是说。这并非我的发现:时光伫立不动,我亦如此。我所想出的一切计划直对着我飞回来;在我想吐唾沫时,却吐到了自己的脸上。我对什么有用?对什么都没用,或者对什么都有用。这是一种罕见的才能;我不知道它在生存中是否会得到赏识? “绝不要丧失勇气!当困扰最令人震惊地聚集在你周围时,你将在云层间看见一只救助之手” 。我的灵魂如此沉重,以至再也没有思想能够支撑它了,再也没有翅膀的拍击可以把它托举上苍天。如果它被移动,也只是沿地面擦过,正像鸟儿在雷暴雨袭来时低飞一样。在我的内在之上笼罩着一层重压,一层焦虑,这预示着一场地震。“女孩儿们对我没有吸引力。她们的美转眼即逝,像一场逝去的梦,像已过去的昨天。我将成为自己对体验的渴望的牺牲品。我不是我生活的主人;我是一根线,要被编织进生活的白布中!好吧,即使我不能纺织,我还是能掐断那条线。” ——那么多的格言警句般的思想揉杂在散乱的思绪之中。我似乎注定得遍历各种可能的情绪的痛苦,被要求具备各种痛苦的体验。回忆比一切现实都更加充分地使人心满意足,而且它具有任何现实都没有的一种安全可靠性。一种回忆中的生存关系早已变成了永恒。要费很多幼稚的天真才会相信在世界上呼喊尖叫很有帮助,似乎人的命运由此将会改变。我只有一个朋友,那就是回音。为什么它是我的朋友?因为我爱自己的悲哀,回音不会把它从我这里夺走。我只有一个知己,那就是黑夜的宁静。为什么它是我的知己?因为它保持着沉默。我也以相同的方式受到由忧郁的幻想、使人惊恐的梦魇、不安的思绪、恐怖的预感、莫名其妙的焦虑所形成的链条的束缚。这根链条“柔韧如丝,产生出最强有力的张力,不可能被拉断”。足够奇怪的是,在人生的所有时期中吸引住一个人的老是相同的东西,他总是走这么远,或者相反,向后倒退。在文法学校里,十五岁时,我写了非常文雅的文章来论证上帝的存在和灵魂的不朽,论证信仰的概念和奇迹的意义。 “为了我的examen artium[学业考试],我写了一篇论灵魂不朽的文章,为此我得到了proe ceteris[杰出或特优]的评语;后来我因一篇论这个问题的文章而得了奖金。谁会相信在我二十五岁时,经过这样一个坚实的、非常有前途的开端之后,竟然会达到无法就灵魂不朽的问题提出单独论证的地步。我把那篇文章扔掉很久了。多么不幸啊!我那怀疑的灵魂也许会被它俘虏,会被语言和内容所俘虏。我的生活绝对毫无意义。”我的生命却依然是一种诗意的存在。我平躺着,一动不动;我看见的惟一事物是空虚,我赖以为生的惟一东西是空虚,我周旋于其中的惟一东西是空虚。秃鹫持续不断地啄食普罗米修斯(Prometheus)的肝脏;毒汁持续不断地滴到洛基(Loki)身上; 它至少是一种打扰,纵然是一成不变的打扰。痛苦本身对我来说已丧失了它的新鲜感。如果把全世界的所有光荣或所有折磨都给我,那么一点也不比别的能触动我;我不会转向是获得还是回避的另一边。我正濒临死亡。什么可以使我转向呢? 好吧,只要我能看见一种经受住每一严峻考验[Pr?velse]的信仰,一种忍受一切的热情,一种撼动群山的信念;只要我能意识到一种把有限和无限结合起来的观念。但是,我的灵魂恶意的怀疑毁灭了一切。我的灵魂就像死海,没有任何鸟儿能在其上飞翔;当它已到中途时,便精疲力竭地沉向死亡和毁灭。多么奇怪啊!人们对于失去和保存怀着那么模棱两可的焦虑,却紧紧抓住此生。我不时想到走出决定性的一步,这是与先前所有那些仅仅是儿童游戏的步伐相比较而言,去开始那伟大的发现航行。正像轮船启航时以鸣炮表示致敬一样,因此我也将向自己鸣炮致敬。然而。是我缺乏勇气吗?如果一块石头掉下来砸死我,那倒还是一条出路。同义反复是并且依然是最高原则,思想的最高准则。因此,难怪大多数人都运用它。它还是那么贫乏枯竭,可以很好地填满整个生活。真正的永恒并不在或此或彼的背后,而在它前面。经验表明,对哲学来说,开始完全不难。完全不难。事实上,它从无开始,因而可能总在开始。然而,哲学和哲学家要停下来始终都很难。我从未有过欢乐,然而看来欢乐似乎始终是我永恒的同伴,欢乐轻快活泼的神灵似乎在我四周起舞,其他人看不见,我却能看见,它们的两眼放射出快乐的光芒。我的心灵从未对任何人变得无动于衷,但我总是显得无动于衷,尤其是我被最深深地触动时,我的心灵似乎就封闭了,与每一种情感不相容。酒再也不能使我的心快慰;一点儿酒就使我悲哀——相当悲哀,沮丧。 我的灵魂呆滞懒散;我徒劳地用欲望的马刺猛刺进它的一侧;它精疲力竭,再也无法让它自己在高贵的跳跃中腾起。我已丧失了全部幻觉。我徒劳地寻求在欢乐的无限中放纵自己;它无法使我振作,或者更确切地说,我无法使我自己振作。从前,当它只是召唤时,我就振奋、焕发、精神饱满、高兴。当我骑马慢慢穿过森林时,似乎就像在飞。现在,当这匹马浑身是汗、几乎就要倒下时,在我看来无法从那个地点挪动。我孤零零的,因为我始终——不是被人所抛弃,如果那样的话倒不使我痛苦,而是被幸福的欢乐神灵所抛弃,他们大批地聚集在我周围,他们到处都遇上相识的人,到处都向我表明机会。正像一个醉了的人在他周围聚集起一群嬉闹的年轻人一样,因而他们聚集在我周围,欢乐的小精灵们,我的微笑是为他们准备的。我的灵魂丧失了可能性。如果我要指望什么的话,不会指望财富或权力,而会指望激情的可能性,指望眼睛,永远年轻,永远热情,它到处都看见可能性。愉快令人失望:可能性不会使人失望。有什么酒如此活泼、如此芳香、如此令人陶醉!太阳光到达不了的地方,音乐仍能到达。多愁善感象大马哈鱼一样可口,但是却难于消化所以对健康有害。我的悲哀是我的豪华城堡,它像一个鹰巢一样位于云端中的高高的山巅之上。没有任何人能借风暴夺取它。我从那里向现实突击,攫取我的战利品,但我却不在那儿驻守。我把自己的战利品带回家,这件战利品是一幅画,我把它织进了城堡里的那块挂毯。然后我像个早已死去的人一样活着。我所体验过的一切,是我沉浸在忘却的洗礼中,直到回忆永恒。一切短暂的、偶然的东西被忘却、被抹掉。 我坐着,像个头发灰白的老人,沉思着,用柔和的声音解释那些画,声音近乎耳语,我身旁坐着个孩子,聆听着,虽然在我讲述之前他便想起了一切。阳光正明媚而美丽地照进我的房间;隔壁房间的窗户开着。外边街上一切都静悄悄的。时间是星期天下午。我清晰地听见一只云雀在隔壁一个院子里的窗户外边鸣啭,那窗户外面住着一位漂亮的女孩儿。在一条很远的街上,我听见一个男子在叫着“卖虾啊”。空气是那么暖和,然而整个城市就像被遗弃了一样。——接着,我想起了我的青年时代和我的初恋——那时我心里充满了渴望;现在我只渴望最初的渴望。青春是什么?一场梦。爱情是什么?那场梦的内容。 (前晚追逐月云在未名湖和近春园,真可谓美轮美奂,惜乎时间匆促无暇记写,昨天上午又参加了中国人民大学国际关系学院联合吉林大学、中山大学以及美国的中国研究学会举办的“政治学视野中的21世纪中国:挑战与机遇”,会上终于见到了法政学界巨擘邓正来先生,并获其名片,实慰渴慕大师之念。还有前此已多所谋面的高全喜教授、李强教授、曹卫东教授以及肖滨教授,会上主要讨论了中国语境下的施米??曾云:如今我们总是不明不白、无缘无故地引入某人,然后就成了学术时尚,然后就开始消费此人,不停地如此,以至于我们总难形成学术传统;另外一点就是,国外的学者和从国外回来的学者往往对于自己的立场是明确的表明和坚持,比如,一个国内学人问起,当个人自由和国家秩序冲突的时候,哪个优先时,刚从美国赶回的中山大学公共管理学院副院长肖滨就毫不含混地强调秩序,而国内学者却往往畏惧于承担非自由主义的罪名。还有就是,似乎华人和国外学者都觉得中国的传统很不错的,应该充分利用和发掘,而国内学者则往往希望他们多来点儿国外的理论,似乎听说要引进共和主义和新共和主义,云云。匆匆记此…… ) |
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